» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так «ой… нет… не надо… вдруг заразная»!

Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что сегодня!

Восьмидесятые. Вступительные экзамены в какой–то столичный ВУЗ. Экзамен по истории КПСС принимает седенький профессор, абитуриент из провинции.
— Ну–с, молодой человек, поведайте мне, когда и где был опубликован "Манифест Коммунистической Партии", и его основные тезисы.
Абитуриент молчит, глядя на профессора по коровьи добрыми глазами.
— Так, хорошо. А что Вы можете сказать о предпосылках возникновения теории научного коммунизма?
Абитуриент молчит.
— Наверное, мы слишком далеко забрались. — говорит профессор.
Расскажите–ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
Абитуриент исключительно безэмоционально смотрит любящими ясными глазами на профессора.
— Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
— Не–а.
— Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что–нибудь говорят?
— Да нет.
— Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
— Не слышал
— Да откуда ж Вы такой?!!
— Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, устало глядя в даль, произносит себе под нос:
— Бросить бы все нах*й и уехать в Урюпинск!

Пилот авиалайнера докладывает в тех поддержку:
- Млин чтото гдето сотучит.
Отчёт тех поддержки:
- Чтото гдето починили.

Добавлено:
Друг в горе - :
- У меня умер попугай.
- Типо как умер в катастрофе?
- Нет, во в спец эффектах.

Добавлено:
masgakПо моей базе 392 тысячи с половиной населённых пунктов россии с конкретными координатами. Здался вам Урюпинск.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? "

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован!

На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон.
По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Хоронят водителя троллейбуса. Друзья разговаривают:
- Хороший был Вася, денег всегда в долг давал.
- Да. Выпьет всегда за компанию.
- Да и человек был хороший.
- И умер красиво во сне, не то что эти обосравшиеся пассажиры.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

SCHURA57
Мы женились в день рождения берлускони.
Расскажу бородатый
Петька
- Чапаев белого привезли
- Растреллять
Через минуту
- Ну Чапаев белого привезли
- Растреллять
Петька
- Ну немогу уже бутылку расстреллял, больше мочи нету.

ещё один "бородач"
Водил Моисей евреев 5 лет. Остановился и спрашивает:
"Ну как? Нравится место? ".
Евреи повели носом: "Нет. Здесь чем-то воняет "
Еще водил их он 5 лет:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то воняет.
Еще 5 лет водил:
- А здесь?
- Нет. Здесь тоже чем-то воняет.
И так продолжалось все 40 лет. В итоге, найдя ещё одно место, Моисей спрашивает:
- А здесь нормально?
- А вот здесь нормально.
Вот так и остались евреи с носом, а арабы с газом.

На корабле был обычай: каждый раз когда на корабль приходит новый юнга, он играет с боцманом в карты, а потом победитель имеет в зад проигравшего. Последние 20 лет всегда выигрывал боцман. И вот наконец-то новый юнга обыграл боцмана в карты! По этому случаю вся команда выстроена полукругом на палубе, на капитанском мостике стоит капитан в своем парадном костюме, посреди палубы, на четвереньках стоит боцман, а сзади него стоит бледный, худощавый юнга.
Капитан рубит рукой: "Ну, давай!"
Штаны боцмана с грохотом падают на палубу, обнажая огромную боцманскую задницу, покрытую водорослями и ракушками. Юнга еще больше бледнеет и нерешительно переминается на месте. Видя что праздник срывается, капитан командует "Боцман! Ну помоги же ему!"
Боцман поворачивает голову: "Я люблю тебя, юнга!"

Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?

В глубокой в заднице сидят два аскарида - отец и сын.
Вдруг в задницу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны "зада" доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой попе . Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! Люблю детей *****ь

- Дорогая, давай сходим в цирк. Посмотрим на наши отношения со стороны.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

nureramir
очки где потеряли ???

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела ! "деньги" - по английски будет "mоnеу" !

- Скажите, г-н Киссинжер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии".
Пояните, что это такое на примере.
- О, это очень просто, - отвечает Киссинжер. - Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю:
"Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь зятем ядренного сибирского мужика?"
- Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?
- А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?
- О-о! Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк.
Спрашиваю:
- " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного сибирского мужика?
- Фу-у, - говорят в банке.
- А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядренному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?
- На фига? - говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!"
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка? -
Фу-у-у! - говорит она.
- А если это будет ядренный сибирский мужик?
- О-о-о!!!"

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино

anynamer
Испортили хороший анекдот.
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2819&start=1907&limit=1&m=4

А целовать я ее пока не буду, подумал Иван Царевич, залазя на спящую красавицу.

Заходит учительница в класс и говорит:
– Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
– А нас здесь столько и не наберется.