Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Автор: ATS2000
Дата сообщения: 13.04.2009 05:14
- А сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

Добавлено:
- А сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...
Автор: Autopsy
Дата сообщения: 13.04.2009 06:58
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора электронно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов из катода...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют слой люминофора на аноде... (глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем..!
Автор: dek
Дата сообщения: 13.04.2009 11:14
уходя из дома.жена сказала:«Вася в одинадцать часов из киева будут передавать рецепт киевского торта.не забудь включить приемник и записать рецепт.»Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.однако в спешке допустил ошибку,настроил приемник между киевом и москвой.из москвы передавали урок гимнастики,а из киева рецепт.вася еле успевал записывать: «поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть,залить пол стакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед,помыть яйца в посуде,это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появиться густая пена.дыхание при этом должно быть спокойным.после прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.глубоко вздохнуть,все перемешать и поставить на огонь.через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.затем можно подавать на стол»
Автор: PLAYYOB
Дата сообщения: 13.04.2009 14:16
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать
с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Автор: Autopsy
Дата сообщения: 13.04.2009 14:17
- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
Автор: PLAYYOB
Дата сообщения: 13.04.2009 14:43
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова то медвежонка родила, а я триппер схватил.
Винни, округляя глаза:
- Мы же твоим воздушным шариком предохранялись...?!
Пятачок, смущаясь:
- Понимаешь Винни, мне после тебя брезгливо было, вот я шарик
наизнанку и вывернул.
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 13.04.2009 15:47
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Автор: PLAYYOB
Дата сообщения: 13.04.2009 15:51
Конферансье выходит и говорит:
- А сейчас Японская певица Сукасима исполнит японскую народную песню
"А-ТОМУЛИ-Я-ДАЛАТО", что в переводе означает "Сомнения" !
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 13.04.2009 18:26
Только в сильную жару понимаешь смысл слова "шаровары"...
Автор: PLAYYOB
Дата сообщения: 13.04.2009 18:46
Разговор в переполненном троллейбусе:
- Будьте так любезны, передайте пожалуйста на билет.
- Ты че, козлина поганый, интеллегент что-ли?
- Ну что Вы, что Вы - такое же быдло, как и Вы.
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 14.04.2009 00:06
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Автор: PLAYYOB
Дата сообщения: 14.04.2009 00:09
Русский эмигрант пишет объявление в газету:
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России,
должность премьера не предлагать!
Автор: mfn9
Дата сообщения: 14.04.2009 09:55
К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать «Ниву».
Автор: OLDEN
Дата сообщения: 14.04.2009 10:41
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по... ?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
Автор: Autopsy
Дата сообщения: 14.04.2009 10:49
Завтра 11-04-2009 с 08:00 по 11:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.
Автор: SOLO7
Дата сообщения: 14.04.2009 11:09
OLDEN
Шапку читать пробовал?
Автор: PLAYYOB
Дата сообщения: 14.04.2009 12:58
SOLO7
А сам-то шапку читал? комментарии запрещены - не нравится - жми "сообщить модератору". Только я считаю, нарушений не было - это своеобразный анекдот.


Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и давай мочалками прикрываться.
Водопроводчик:
- Да ты че, ни разу водопроводчика не видела?!
Автор: dek
Дата сообщения: 14.04.2009 13:20
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 14.04.2009 13:29
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!
Автор: mfn9
Дата сообщения: 14.04.2009 17:52
Пугачева - единственная женщина, которая берет мужей навырост.
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 14.04.2009 18:43
Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 14.04.2009 23:26
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
Автор: ycheff
Дата сообщения: 15.04.2009 07:09
Есть вещи, которые нельзя проиграть в карты. Для всего остального существует мастер карт.
Автор: Autopsy
Дата сообщения: 15.04.2009 09:17
Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой националист и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:
- Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.
- Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
Автор: dek
Дата сообщения: 15.04.2009 09:47
Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером:
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
Автор: Shweper
Дата сообщения: 15.04.2009 12:12
Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали навоз... Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под относ поезда... Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев. Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать навоз, а тот, кто был в полицаях, ушел с немцами на запад. Но наши его догнали, и получил он пятнадцать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем сельсовета, а брат его, как копал до войны навоз, так и продолжал копать. И вот как-то этот брат взял бутылку самогона и приехал к знатному брагу в гости. И спрашивает:

- Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал навоз, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем сельсовета.

- Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня - бывший партизан.
Автор: PLAYYOB
Дата сообщения: 15.04.2009 13:05
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я?.. а я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
Автор: Autopsy
Дата сообщения: 15.04.2009 13:27
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... Та чё там интересного? Тычинки-пестики...
Автор: mfn9
Дата сообщения: 15.04.2009 14:28
Мужчина должен построить дом, посадить дерево,
вырастить сына.
А потом ему абсолютно по....й, кто дома убирает,
деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
Автор: dek
Дата сообщения: 15.04.2009 16:04
Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181

Предыдущая тема: Жесть! Я ржал и плакал под столом


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.