» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке... а все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

* - Не надо валяться дураками.
* - Не надо тянуть резинку.
* - Не надо накачивать на меня бочки.
* - Я не хочу тебя заблудить.
* - Я сижу на порошковой бочке.
* - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).
* - У меня волосы на дыбе стоят.
* - Я слышал крайним ухом.
* - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
* - Ужас, сплошные нервотряпки.
* - Вопрос на зацепку.
* - Я, как мишка колапса, как на синей конфете.
* - Ты как кошка, которая лапает молоко.
* - Я поеду в шортах и в черных божконожках.
* - Сказал А, давай мы сделаем Б.
* - Мне нужны розы типа тульпаны.
* - Все у Вас тут закроется медным тазом.
* - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.
* - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
* - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
* - Она вчера родила девушку.
* - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.
* - Если так, то я поставлю вопрос раком.
* - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой.
* - Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
* - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке.
* - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения.
* - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше).
* - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.
* - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.
* - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия.
* - Ты - деловой огурец.
* - Ты взял вещи из холодильника?
* - Последний смех останется за нами.

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

Винни Пух на разных языках мира.


Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — {censored} Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

В районе станции метро <добавьте по вкусу> зафиксирован подземный толчок. Вход платный.

ЕДИТ В ПОЕЗДЕ МАТЬ С СЫНОМ,
К НИМ В КУПЕ ПОДСАЖИВАЮТ МУЖЧИНУ,
ОН НАЧИНАЕТ ВЫКЛАДЫВАТЬ ИЗ СУМКИ ЕДУ НА СТОЛ
НАВАЛИЛ ВСЕ ЧТО У НЕГО БЫЛО, СМОТРИТ НА МАЛЬЧИКА И ГОВОРИТ:
-НУ ЧТО ПАРЕНЕК, ПОДХОДИ, УГОЩАЙСЯ.
ТУТ ЖЕНЩИНА ХВАТАЕТ РЕБЕНКА ЗА РУКУ И ГОВОРИТ МУЖЧИНЕ:
-СПАСИБО, ОН СЫТ!!!!
МУЖЧИНА:
-ДА ПУСТЬ НЕ ССЫТ, Я УГОЩАЮ!!!

В одной адвокатской конторе висит картина, точно отражающая смысл деятельности адвоката.

На картине изображены два мужика ведущие спор о праве собственности на корову. один, в подтверждении своих аргументов тянет корову за рога к себе. другой - за хвост.. Вы спросите а где адвокат? А адвокат в это время спокойно доит корову

Волк: - Ложись и раздвигай ноги!
Красная Пашечка: - Ты хочешь меня распять?
Волк: - Хватит с тебя и трех раз!

Учительница молодая с дочкой едет в деревню. Телегой правит дед старый, с ним внук. Тут внук говорит: Дед, останови, пойду посру. Ну тот, тпрруу, останавливает лошадь. Внук уходит в кусты. Учительница деду: Вы скажите пожалуйста своему внуку, пусть он повежливее говорит, у меня все таки дочка маленькая. Дед: ну ладно, скажу. Тут внук возвращается, на шагу застегивая штаны. Дед ему: Слышь ты, лопиздень, тут девка не@баная, а ты сраать паайду...

Allexxe99
Вообще-то в оригинале было так http://zforum.zyablikovo.net/index.php?showtopic=23449 (даю ссылку, потому что много мата )

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощёной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный черный "квадратный" джип, водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем "братка" и изрекает:
- Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Наверное, вспоминает кто-то...

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово *как* и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
... радио замолчало, интервью закончилось...

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва.

Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев берёзы на жопе!

Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Х#й там - минет со жвачкой!

- Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
- Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

Какие-то страшные злобные сцуки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, ё... вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять прое..али
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять снова в жопе страна!

В вагоне метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается рука, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя вегетарианка.

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ обязательно должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."

Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после.

Пapит в вышине орёл,из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:

-Эй,капитан,какая высота?!

Орёл,чуть повернув голову,с пренебрежением:

-Три тысячи метров.

-Ну ты смотри не обосрись от гордости,а то экипаж волнуется