» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой я не принадлежу к кругу людей которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася следите за дорогой!

Не уплатив вовремя за воду владельцу квартиры звонят из ЖЭКа и предупреждают о последствиях. Владелец отвечает:
- Уважаемый, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы еще позволите хотя бы раз обратиться ко мне в подобном тоне, то ваши счета будут вообще исключены из лотереи.

- Слыш, Вован, ты летом что собираешься делать?
- Летом? Я, наверное, летом в Сибирь махну...
- А чё так?
- Я сам против, да что-то прокурор настаивает.

Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. сторож давит со всей силы. яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

Добавлено:
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной

Вам не кажется, что поговорка "Где родился, там и пригодился"- жутко пошлая?

На двери комнаты в студенческом общежитиинашей листок с надписью: "Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками..."

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек.....

Молодая жена - мужу (гневно):
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 15 этаж! В одной руке -
наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты
мне совсем не помогаешь!!!
- Как это? А кто тебе дверь открыл?

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.

ТНТ-реклама: Почёсывай нашу любовь...

Объявление в деканате: "Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты"

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, почему у вас погоны грязные?
- Потому что женщины ноги не моют.

Цитата:

И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!

Ещё в рифму можно: И овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты.

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это?
- Мой отец был неженат, а мать замужем.

Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.

Лежат на столе банан и вибратор. Вибратор дергается.
Банан ему и говорит:
- Не бойся! Первый раз что ли?!

Политика - это искусство делать дураков круглыми и катать их в выгодном для себя направлении.

Если Вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Режисер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?

Муж послал свою толстуху жену на недельку на курорт отдохнуть. Приезжает
она, счастливая, довольная, и говорит мужу:
- Представляешь, я и отдохнула, да еще и 1000 долларов заработала.
- Да ну, - изумляется муж, - а я б за тебя и доллара не дал.
- А я больше и не брала.

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что "ура!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово "блядь" он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, ебена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль...
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу...

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!