» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

- Ванечка, а почему у нас под окном весь вечер твои друзья скандируют-: "жир-ный-сык-ло,жир-ный-сык-ло "?
- Не обращай внимания, Ма. Я не составил им компании в вылазке за яблоками в армянский сад. Но зато мой первый сексуальный опыт состоится лет в 14, он будет с девочкой и я буду активным…

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% - хоть в Берлине.

Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

Чтобы объяснить детям, что такое «каламбур», милиционер 10 раз ходил выносить мусор.

Начальник- подчинённым,строго:

-Запомните,у нас сугубо мужской коллектив и я оч-чень расстроюсь,если кто-то найдёт здесь свою любовь!

Цитата:

... что такое «каламбур»

Наташа Ростова порутчику Ржевскому:
-- Порутчик, скажите каламбур!
-- Калом бур, ... а лицом бел.

karakurt2
Правильно:
"Телом бел, а калом бур"

algris Не умничай

Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотрит на рельсы. К нему подходит мент:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Какой трамвай! Они в такое время уже не ходят!
- А почему рельсы не убрали?
- Какие рельсы! Документы показывай, пьяная морда!
Мужик достает и показывает документы. Мент вытягивается в струнку:
- Слушаюсь! Сейчас уберем.

Путин сегодня посетил хлебокомбинат. Сотрудницы комбината приятно удивили его своими булками.

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

В свете появления большого количества бестолковых анекдотов про трудное произношение названия исландского вулкана Эйяфьятлайокудль предлагаю авторам этих анекдотов представить себя на месте исландца, который первый раз приехал в Россию, совершенно не имеет представления о русском языке, смотрит на схему московского метро и пытается вслух прочитать названия станций "РЕТRОVSКО-RАZUМОVSКАYА", "ЕLЕКТRОZАVОDSКАYА" или знакомое всем москвичам с детства "ВДНХ".

Нашёл в духовке кастрюлю, а в кастрюле сковородку, а в сковородке жареный пельмень, а на жареном пельмене плесень... Вот она где, смерть сисадминова...

Приходит мужик в аптеку, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
- А зачем?!

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Один из самых любимых:
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла.
Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:
“Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?”
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
“Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?”
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: “Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!”

Шерлок Холмс-Ватсону:
- Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы!
- Это потому что я доктор?
- Нет, это потому что вас колбасит!

Прогресс безусловно есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.

Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...

Сплошняком - перепевы с других форумов.
Скучно.

- Что пить будем?
- Водочку. Только, пожалуйста, "Столичную", завода "Кристалл", выпущенную между 12 и 17 марта этого года.
- Закусывать чем будем?
- Бифштекс с кровью пожалуйста...
- Кровь какой группы?

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Самый древний способ депиляции в области бикини - прыжки через костер.

Услышал по телевизору слоган "Ибуфен — нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.