» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Объявления

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно и много лет подряд занимают 1-е место

1943 г.Поймали немцы русского поляка и француза,посадили в плен.Говорят:кто за 5 минут сумеет трахнуть бабу,завязать шнурки и написать биографию-тому-жизнь,кто нет-тому-расстрел...
Поляк:написал биографию,завязал шнурки-расстреляли.
Француз:трахнул бабу,завязал шнурки-расстреляли...
Русский:бабу раком е@ёт,она, нагнувшись завязывает ему шнурки,а он на спине у неё пишет биографию!
Немцы:Аhуеть!
Русский: эт х...ня,ребята! Вот если бы вы ещё мне к жопе пилу привязали,я б вам на зиму дров напилил!

Добавлено:
Две подруги за чашкой чаю:
Ты знаеш я так устала..... Мой муж каждую ночь так храпит...Живу на снотворных.
Хм...проблема-то! А ты сделай так!-как тока уснёт и начнёт сопеть,ты резко разведи его ноги в стороны!
Подруга-??????? ....Но так и сделала.
Мужик только стал храпеть-а она резко-раз и раздвинула ноги...Мужик-ОПА!-и замолчал,спал тихонечка до утра!
На следующий день со слезами радости приходит,спрашивает: ...но как? как это действует?
Я не знаю.Мне рассказал про этот метод сантехник Вася.Возьми бутылочку и сальца,он тебе расскажет!
.....Вася после третьей!....:ну понимаеш мать-тута усё проста!
Когда ноги резко раздвигаеш-яйца опускаются вниз и закрывают поддувало!...

Ruxx
Где-то отвалы старья нашел?

Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды,
еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!!! Ты нашел брата?!? Где мне найти воды?????????????????
— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- мужик, ну как тебе твоя машина?...а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Стоят два гаишника - мимо проезжает майбах
Первый - ты знаешь за что Юрия Михайловича сняли?
Второй - нет
Первый - доверенность проебал!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Если на утро телефон запрашивает РUК код-значит пьянка удалась...

Туалетная бумага в сеточку! И ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ!!!

- Дед, а когда жизнь лучше была – при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х*Й!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х*Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
-Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается педераст!
Второй:
-Надо же, чего только о людях не узнаешь! 10 лет с ним трахаюсь,
а только сейчас узнал, что он профессор!

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Как измерить силушку богатырскую?
Умножить массочку на ускореньице.

В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть:
- Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?

Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное – когда ее никто не домогается!

Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вые*ать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е*ут!

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потрёпанного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь!!!

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- Свободная касса!

Приглядитесь, если свет в конце тонеля имеет красноватый оттенок, то согласно эффекту Доплера он от вас удаляется.

Пришло письмо в ответ на наше коммерческое предложение.
- Господа, подскажите, где вы такие цены берете?!
- С уважением,.....


Отослал ему в ответ фотографию нашего потолка.