» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Купил мужик "мерс", поехал домой, по дороге около
дома спустило колесо, достал домкрат и стал
устанавливать запаску. Выходит сосед и увидев
того около "мерса" спрашивает:
- Ты чего делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Сосед берет кирпич и бьет в лобовое стекло.
- Ну а я тогда магнитолу возьму...

Передвижение кондуктора по салону автобуса можно увидеть с улицы, по силе нажима лиц на стекло.

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Спортивно-гинекологичечкие анекдоты: http://www.zakonia.ru/forum/topic/237/item/54

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая - значит пора на эпиляцию и в солярий.

Женщина это как террорист. Ее основная задача, найти и уничтожить запасной аэродром.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром загородный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну… Причина в двух вещах…
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его
встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович
сквозь зубы произнес "С. Е.". Жена посмотрела на него и так же
сквозь зубы произнесла "С. К."
Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С. Е".
B oтвет тоже неумолимое - "С. К."
- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?
- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала
Кушать...

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Помыли полы, и домой?

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра
обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия
Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это
как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные
вещи дома..."

– Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: "Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
Он сказал: "Есть. Станешь памятником – будешь под охраной государства".

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры
умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Название мужского достоинства из 5 букв - фаллос;
из 4 букв - член;
из 3 букв - х...;
из 2 букв - (пол руки, по локоть) ВО;\
из 1 буквы - (по плечо) - О!

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду
вечером.

Цитата:

из 5 букв - фаллос

Как-то с арифметикой не очень...

Название мужского достоинства из 6 букв - фаллос;
из 5 букв - пенис;
из 4 букв - член;
из 3 букв - х...;
из 2 букв - (пол руки, по локоть) ВО;\
из 1 буквы - (по плечо) - О!

Жила-была девушка - Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...