» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И давно?
- Со следующей недели.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.

если ваша жена клад,то вам принадлежат только 25% ?!

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

Москва. Здесь прошел парад любви. На параде были впервые
продемонстрированы сверхсовременные виды любви, созданные отечественными
специалистами.

Молодая женщина приходит к ворожее:
- Пять лет назад я была у вас, - говорит она, - и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Hу и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потрахаемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!

- Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего – ни будь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
- Раз гад, значит маленького роста, - сказал младший сын.
- Раз маленького роста, значит из Малиновки, - сказал средний.
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой, - сказал старший.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по репе - не отдает корову.
-Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:
- Так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По репе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает".
Судья их спрашивает:
-А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

У замужней пары был пёс, который храпел. Раздраженная тем, что она не может уснуть по ночам, жена идет к ветеринару и просит у него совета.
Ветеринар:
- Повяжите ему ленточку на яйца, и он перестанет.
- Ну хорошо, попробую.
Этой же ночью, как только хозяйка прилегла, пес как обычно стал храпеть. Хозяйка вздрагивает, ворочается и никак не может уснуть. Бормоча себе под нос, он идет к гардеробу, достает ленточку и аккуратно обвязывает ею собачьи яйца. Собака тут же прекращает храпеть. Женщина поражена!

Поздно ночью после попойки с друзьями возвращается пьяный муж. Плюхается в кровать и тут же засыпает, начиная громко храпеть. Жена думает:
«Если на собаке сработало, может и ан муже сработает?»
Она снова идет к шифоньеру, достает ленточку и обвязывает ею яйца мужу.
К её удивление, это сработало и на муже! Женщина первый раз за последние много лет как следует выспалась той ночью.

На утро просыпается муж с жутким опохмелом. Шатаясь и спотыкаясь, идет в туалет. Писая, он смотри на в зеркало и замечает, что к его хозяйству привязана синяя ленточка. Он, в полных не понятках, заходит в комнату и видит на полу пса, у которого яйца перевязаны красной ленточкой.
Мужик качает головой, смотрит на пса и говорит:
- Чувак, я не помню, где мы вчера с тобой были и что делали, но мы выиграли первое и второе место!

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между девушкой и гроссмейстером?
-И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимость еще умение правильно ею двигать!

Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазит в нее, а там медведь - живой.
- Чо, мужик - убить меня хотел?
- Да.....
- Ну тогда выбирай: или задеру или в жопу вые*у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик, я понять не могу: ты охотник или пидарас?

- Ива-а-а-ан, здорова-а-а, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е-е-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С.
за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Две заповеди линуксоида:
1. У меня всё работает.
2. Что не работает, то не нужно.

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

Хирургический стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!

Два гомосека занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям.
Активный: - Дорогой, это ты от удовольствия головой киваешь?
Пассивный: - Да нет, милый, просто майка в ж@пу попала.

Заходит ковбой в салун и говорит бармену:
- Слушай, можно у вас тут развлечься в плане секса?
- К сожалению никого нет - только старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется:
- Ну ладно, сколько?
- 20$
- А чего так дорого?
- 10$ мне и 10 моему брату - понимаешь, старый китаец Вонг не очень-то любит эти вещи, и его приходится держать.

Последний звонок - день блюющих бантиков.