» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

spam_detected

spam_detected

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

Школа будущего:
"А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?"
- "Он-лайн!"
- "Опера Беспарольная?"
- "Он-лайн!"
- "Википедий Гуглов?"
- "Он-лайн!"
- "А где Василий Скайп?"
- "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
- "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 2 головы — выросло 4 новых!
Отрубил 4 — выросло 8!
Отрубил 8 — выросло 16!..
…
…
…
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 65536 голов, и умер Горыныч, потому что был он 16-битным…

GreyCat
32768*2 = 0x10000, т.е. уже после срубания 32768 голов его счётчик обнуляется...

Garrett
Во, тебе делать больше нечего

Garrett
оно!

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...

Попробовал с бодуна конфеты "Трезвучие"... Ни фига не помогают.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.

*1*
(короткий анекдот о "гаишнике")
"гаишник" останавливает машину, подходит и представляется:
- инспектор Иванов, 10 детей.

*2*
(небольшой анекдот о соратниках)
Тов. Брежнев (ТБ) собирается на "тот свет" (умирает), решив побеспокоится о своем существовании на "том свете", звонит туда тов. Сталину (ТС):
ТБ - алло, тов. Сталин, это я - Леонид...
ТС - эээ, дарагой здравствуй!
ТБ - я тут к вам собираюсь... с собой взять чего?
ТС - слушай... в принципе есть всё!!! только вот захвати с собой несколько комплектов вилок и ножей...
ТБ - ??? а это ещё зачем??? :0
ТС - да тут такое дело... понимаешь... когда по столовой дежурит тов. Гитлер... в общем он нас: меня и тов. Ленина, заставляет - серпом и молотом кушать...

всё...

С уважением.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя..

«А с поцелуем пока повременим!» - вымолвил богатырь и слез со спящей красавицы.

Добавлено:
Взвод на политинформации. Политрук:
- И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор - а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Иванов... Вот ты, Иванов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Иванов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Это, Иванов, и есть иллюзии... На самом деле ты был на два пальца от жопы!

Ты изменяла? - Ну было разок.. С соседом.. - Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла?...

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки.
Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы.
Оставшиеся две трети- русичи.
Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов.
Ненамного более вменяемые жены с воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей.
Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.

Мужик сказал - мужик забыл.
Мужику напомнили - мужик в акуе..

-Я медведя поймал
-Тащи его сюда
-Дык не пускает

Цитата:

-Я медведя поймал
-Тащи его сюда
-Дык не пускает

древний боян образца 10 века. В оригинале было что-то вроде

- .., ты где?
- .., медведя поймал!
- тащи сюда!
- так не идет!
- Ну сам иди!
- Так не пускает!

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:
"Где все ложки, ножи и вилки?"
Жена в ответ:
"СПИ ДОМА!"
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:
"Где все ложки, ножи и вилки?"
Жена в ответ:
"СПИ ДОМА!"
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
- Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!

Добавлено:
Операция "чистые руки"

Пятница, конец рабочего дня. Офис небольшой компании.Все уже разбежались, остались только трое менеджеров - мужиков уже в годах решивших поутру вместе стартануть на рыбалку. Потихоньку доделывают то, что не хотелось бы оставлять на выходные, попутно обсуждая завтрашний выезд . как поедем, во сколько, кто что берет, все ли собрано....И вдруг вспоминают о самом главном - мотыля-то не купили! Времени искать виноватого нет - до закрытия магазина 15 минут. Как были все, в пиджаках и при галстуках, не одеваясь, хватают служебную черную Волгу и летят в "Рыболов".

А возле магазина притулился гаишник и продает полосатую палочку. Далее со слов одного из приятелей

- Вылетаем из машины в костюмах, без пальто и бежим к входу в магазин. На пути стоит гаишник. Он видит нас и вдруг резко начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, бедного, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула, думал что за ним пришли........

DEMONDDD

Цитата:

Уехала жена в командировку.

Тоже старый баян еще советских времен. Только в оригинале были телеграммы, а не смс-ки.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!