» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Оба просыпаются прямо за столом, новый год, и стаж потребления горячительных напитков. Двоим обоим... Трудно... Первый который второй спрашивает:
- Я тебе говорил что градус нельзя понижать? А ты давай - чаю попьём.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Для ленивых

Еврейский Дед Мороз:
- Так, покупайте детишки подарочки.....

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

Газ для Украины дожен стоить дороже чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама.

- А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
- Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое?

На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!"С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: - Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: - Сам ты езда....

- На биологическом факультете университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бьется?

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Раньше люди работали за идею и получали за это квартиры и назывались они сталинками, хрущевками и брежневками... А сейчас все работают за деньги и покупают на них что? Правильно - "путинку".

- А где вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Беларуси!?

Пpиходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктоp, - говоpит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говоpит ей доктоp, - только учтите: сpедство пока что малоизученное, поэтому обязательно пpидите ко мне и pасскажите, какой получился эффект.
Hа следующий день пpибегает эта же дамочка, буквально пpеобpазившаяся и помолодевшая:
- Доктоp! Эффект получился пpосто потpясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку пеpед обедом. Так он тут же поимел меня тpи pаза, потом во вpемя обеда - пять pаз, сpазу же после обеда - один pаз, и пеpед тем, как умеp - еще два pаза!

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

Объявление:

"Иван Петрович Растеряшкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с наначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом первой подписи в 29 компаниях"

БУТИК - "Б/У Товары Из Китая".

Поскребла по сусекам бабка и испекла колобка. Колобок ожил и только собрался уходить, бабка ему и говорит:
- Колобок, колобок, ты в Макдональдс не ходи - они там тебе сосиску в попу засунут.

ГАИ заверило автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр автотранспортных средств в этом году не повысятся.

В суде:

- Подсудимый , почему вы украли часы?

- Иду я мимо магазина, смотрю - в витрине часы. Тоже идут.

Вот я и подумал : "А не пойти ли нам вместе?"

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.

Как съесть чупа-чупс быстрее?
Зажмите хвостовик чупа-чупса в патрон электродрели.

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при
расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.