» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Вовочка приходит после школы домой и говорит:
-Мама мне срочно нужна фотография нашего папы!
-А зачем она тебе?
-Просто Марьванна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

simsot1
Это чем же - нет слов еврей и педик?
Этот вариант лаконичней и без соплей.

Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивает размер груди нa один рaзмер.
А напоить - повышает все перечисленное впятеро.

Собеседование при приеме на работу.
-Какими иностранными языками владеете?
-Знаю ПЯТЬ: русский письменно, русский устно, украинский письменно, украинский устно и английский.
-Скажите что-нибудь по английски.
-Хенде хох!
-Это же по немецки!
-О! значит ШЕСТЬ!

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Добавлено:
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, **ять, я его с вокзала выгоняю!

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

"Вынос мозга" для иностранца: - Есть пить? Пить есть, есть нету

Поцарапав Бентли, Ирина на два года стала Снежанной...

Летел как-то крутой питерский менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: – Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!

Попали Навальный, Чирикова и Рыжков на необитаемый остров.

В первый день Чирикова говорит Навальному:
- Давай убьем Рыжкова и заживем нормальной половой жизнью!

На второй день Навальный говорит Рыжкову:
- Давай убьем Чирикову и заживем нормальной половой жизнью!

На третий день Рыжков убил Навального и Чирикову и зажил нормальной половой жизнью.
forest-barbar.livejournal.com/3482.html

trrtrr
сурковская пропаганда?

lunoxod
Кто в России живет тот в цирке не смеется

IronMan182


Цитата:

Кто в России живет тот в цирке не смеется

Вы, милейший, не жили в Беларуси, вот после этого точно в цирке смеяться никто не будет...

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!
Почтальон: Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!

все откоментировались? может хватит?

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда,
но те и там увидели проституток!

В нём они отразились сами..........

- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.

lsn
Вот это логика !!!

lsn
Спасибо КЕП !!

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!
— Я хочу жёлтые.
— Чёрные, и мы уже пошли!
— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

- Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если онa нa пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Кaкие, нaпример, ребе?
- Нaпример, электросвaркa.

Из зоопарка пропал слон. Начальнику милиции дают три дня на поиски. Срок прошел.
- Ну как, нашли слона? - спрашивает директор зоопарка.
- Конечно нашли! - с этими словами начальник милиции вносит клетку с кроликом.
- Да разве это слон?
Кpолик:
- Да слон я, слон! Только не бейте больше сапогами!

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитpий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"