» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.

Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб… Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни ***, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Девочка вбегает снова: <<>> >> - а я фея без ***, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, не без ***, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — а я просто без ***, пейте сок «моя семья .(в место ***ХуЙ)

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Roman466


Цитата:

.(в место ***ХуЙ)

Спасибо, а то мы бы не догадались. Два анекдота в одном получилось .

Стоит девушка возле дороги, подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью.
- Д. я не могу папу жду! Ч. Настаивает.
Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объясняет... Папа обращается к охраннику:
- Вова отвези Ч. загород, оттрахай и отпусти.
Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил, мол как он будет дальше жить после такого позора, покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос:
- Вова заедь по такому то адресу, забери, двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город. И тут Ч. говорит:
- Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Анекдот из СССР.
Жена,при уходе на работу, дала мужу 3.60,сказала,чтобы тот купил три десятка яиц.Муж пошел на базар.Смотрит яйца по 95 копеек.Обрадовался:еще и сто на грамм хватит.Выпил.Приходит домой,смотрит на яйцах штамп с ценой.Он под кран,начал смывать цену.
Жена звонит с работы сыну:
-"Вася,что папа делает ?"
-Яйца моет.
Через пять мин:
-Вася,что папа делает?
-Яйца моет.
Еще через пять минут:
-Вася,что папа делает?
-Да все еще яйца моет.
Жена к начальнику с просьбой отпустить на пол-часа домой,с мужем,мол,плохо.
Проходит час.Жена не приходит на работу.
Начальник звонит домой жене.
Трубку снимает сын:
-Вася,что мама делает?
-Мама папу за яйца грызла.А сейчас губы красит.

Уборщица на работе, моет мужской туалет:
- блядь, человек страной управляет, а с хy.м справиться не может...

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"!!!

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, *ужиная в ресторане, *наша уже почти американка увидела свою *однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами *завязался оживленный разговор. *Слово "химфак" былo упомянуто в *разговоре много раз. *Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец *женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж. *
- Я с ней когда-то *училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил: *
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: *"хим фак" по-английски никто не *говорит... правильно будет сказать: “fuck him”.

После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки
"Орал-Би" начинает казаться каким-то двусмысленным...

ххх: С тех пор, как у нас появился маленький.... я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он КМС по бегу на длинные дистанции.

Старый еврей-ростовщик стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Еврей, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать баксов. За это больше дать не могу..!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!!
- Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!!

Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бля.. теперь еще и с
клавиатуууууу...

обьявление на форуме

Цитата:

Продаём краденые в америке телефоны, недорого. Вы можете выбрать телефон украденый у оператора сотовой связи, или непосредственно у владельца аппарата. Так же, наша компания предлагает телефоны украденые в магазинах, они продаются с пометкой "new". Если вас интересует та модель, которой сейчас нет в наличии - закажите телефон своей мечты у нас на сайте, и наши трудолюбивые афроамериканцы украдут телефон специально для Вас. Мы делаем всё от нас зависящее, для удовлетворения Ваших потребностей!

объявление на доске реальное:


Добавлено:
если кому нужен телефон - то у коллег остался

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

анекдот из жизни: приехал татарин в русскую деревню -ну и газует,пятеро его на улице ждут! он выходит -те за ним,,он от них ламиться!И давай кричать КАРАУЛ! те остановились и говорят на фиг он нужен!!!,
на следующий деньТАТАРЫ тянут этого татаринаи говорят ты зачем нас позоришь? караул кричишь-тот отвечает УРА хотел крищать перепутал!

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Простоквасил...

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.