» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Он и Она в постели:
- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
- Лучше... Растишка от Данон!

Если:
Муж приходит домой поздно.
- Любовницу завел, котяра!
Муж приходит домой рано.
- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает.
- Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает.
- Семью не можешь прокормить, урод!
Муж много получает, но мало работает.
- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает.
- Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги ишачили!
Муж мало работает и мало получает.
- До чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает.
- При таких-то деньжищах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому.
- Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж много помогает по дому.
- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж(М) возвращается домой поздно ночью пьяненький.
Жена(Ж) его спрашивает:
Ж: - Ты где был?
М: - На кладбище.
Ж: - Что, кто-нибудь умер.
М: - Представляешь, там все умерли.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Девушка - другу:
- Вы все, программисты, странные!
- Почему это?!
- Мой парень, программист, радуется, что ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Я тоже ведро мусорное около компа хочу...

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

У нас новая секретарша, 19-летняя блондинка. Как-то сидит пыхтит
-Блин! У меня сайт ни один не грузится!
Я спрашиваю:
-А что выводит?
-Да тут сеточка какая-то постоянно!
Подхожу, смотрю. Она в екселе в строку для формул вводит адреса сайтов.Я плакал. Весь офис плакал.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Добавлено:
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

После 50-ти жизнь только начинается.
Бармен ещё 50.

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

Встречаются 2 друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &лядища!!!

LazyCAT

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку -
нифига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!!!
Так появились игровые автоматы.

Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А, нормально"

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

Вступительный экзамен по математике в высшей школе милиции. Преподы приглашают первого абитуриента:
– Сколько будет 2 плюс 2?
– Три!
– Нет!
–Пять!
– Нет!
–Шесть!
– Неправильно! Да…дурак, но ищущий… такие нам нужны! берём!
Заходит второй абитуриент:
– Сколько будет 2 плюс 2 ?
– Три!
– Нет!
– Три!
– Нет!
– Три!
– Неправильно! Да…дурак, но настырный… такие нам нужны... берём!
Заходит третий абитуриент:
– Сколько будет 2 плюс 2 ?
– Четыре, конечно!
– Да…умный. Но мест уже нет!

Замечено, что на Олимпийских играх чернокожие обычно побеждают в соревнованиях по легкой атлетике.

А белые – в стрельбе ...

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...

В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает,
другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий
анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки
похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится
шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать,
он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!!!
Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...

На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

Не футбол, а фрейдизм какой-то. Забьет Аршавин гол - и средний палец к губам тянет...

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из
носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?