» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

- Хочешь, полижу твою киску?
- А у меня кот... Его полижешь?

Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

Наша медицина так далеко ушла, что ее х@й догонишь!

Идет по стройке программист.
Ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.

Сын приходит домой со школы:
- Мам, нам сегодня прививки делали!
- Против чего?
- Против нашей воли!..

И жили они вместе без сучка и задоринки. Только вот не размножались:
у него не было сучка, а у нее - задоринки.

Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии:
- либидобактерии для повышения общего тонуса;
- проктобактерии для улучшения тонуса прямой кишки;
- нанобактерии для поддержки руин отечественной промышленности;
- псевдобактерии для создания видимости остатков российской науки;
- гармоны баранов для развития чувства коллективизма в массах;
- гармоны козлов для укрепления лидерских качеств руководителей.

Воздушная, юная девушка сидит на скамеечке в парке с томиком стихов.
К ней подходит бомж, долго роется в кармане, наконец, вытаскивает грязную
дешевую конфету, всю облепленную крошками табака, обрывками ниток и
мусором и протягивает ей. Девушка с негодованием отодвигается.
Бомж задумчиво говорит: "М-да, о минете не может быть и речи."

- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

На работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

Камасутра:
Поза 696 - третий лишний

Волочкова Немцову
- из тебя мэр, как из меня балерина

Утро. Жена мужу:
-Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...

Письмо Разрушителям Мифов:

"Дорогие Джими и другой усатый лысый чувак, пишет вам Григорий из России. Не могли бы вы проверить на прочность миф, что можно с героина соскочить на тяжелый алкоголь? Заранее спасибо".

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Объявление в библиотеке на зоне: Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Фига себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

Загадка из детского журнала:

"Повстречались как-то раз, крошка ёж и ..."

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
- Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
- А что я виноват, что он у меня мятый...

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем
из них жвачку и продаём в Америку.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто перднул?

Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

Госавтоинспекция предлагает автолюбителям оформить абонемент на дополнительные возможности при вождении:

1. Пакет "не бойся ездить" - допускается в течении месяца проезжать на красный свет, превышать скорость, не пристёгиваться. В качестве бонуса водитель вообще может ездить без аптечки. Стоимость пакета 2000 грн./мес.

2. Пакет "будь наглее" - включает возможности предыдущего пакета, а также: допускается нарушать правила относительно других участников движения - поворачивать налево не пропуская встречных, парковаться в любом месте (хоть посреди дороги), ездить по встречной полосе если там лучше покрытие асфальтом и др. Номерные знаки при это можно снять и возить в багажнике. Стоимость пакета 10000 грн./мес.

3. Пакет "наплюй на всех" - включает преимущества предыдущих пакетов, а также даёт возможность ездить пьяным и без прав. Данный пакет будет особо интересен владельцам внедорожников так как позволяет сбивать пешеходов, велосипедистов и мопедиристов. Стоимость пакета 50000 грн./мес.

Посетите ближайшее отделение ГАИ и выбирите пакет который подходит вам!

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы “ГАЗ”-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел “деятель” годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками… После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - “ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…”, ну и т. д. и т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: “Мля, мyдак, ты нам бутылку перевернул…”

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу же оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Идешь в институт, потом идешь в школу. К тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в..., где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды…
БАЦ !!!
- и твоя жизнь заканчивается оргазмом.....

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!