» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению
животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу -
нет хомячков - значит был ураган!

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет:
- «Трусы на люстру – деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в козне столько денег нет!»
Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо...

В свете недавних признаний, давняя строчка Сплина "Но ведь и я, слава богу, не Рики, не Мартин" воспринимается совсем по иному.

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дурёхоёб.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились
новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500
- Hедопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?!
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва - пойдём ....ться!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.).
Это может послужить для моего начальника плохим примером...

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

Матмех отзывает 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

В армии перед выборами: - Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

(_!_) - ж. обыкновенная
(__!__) - жирная ж.
(_._) - ж. плоская
(!) - тощая ж.
[_!_] - шикарная ж.
(_*_) - геморойная ж.
(_zzz_) - ж. усталая
(_?_) - ж. безмозглая
(_$_) - ново-русская ж.
(_:_) - женская (извините) ж.
(_@_) - злая (или хитрая) ж.
(_о_) - ж. юзаная
(_0_) - ж. много раз юзаная
(_Х_) - оставь мою ж. в покое!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит..

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиз...ли" и "проеб..ли"...

Вопрос: Почему русские любовники лудше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Hе положено!
- А куда положить?...

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

- Армяне лучше, чем грузины!
- Чем, чем лучше?
- Чем грузины!

Работа телевидения парализована: дикторы учатся произносить название вулкана Эйяфьяллайёкюль.

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло!
- Здорово! А как называется клиника?
Собеседник задумывается.
Слушай, как называются цветы с сильным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Точно! - обращается к жене. - Розочка, как называется клиника, где я лечился?

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

VIP83
В данной теме анекдоты.
Смешные фото и картинки здесь: Прикольные картинки