» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
...не хватает на низкие...

После ночи с мужиком, девушка его спрашивает:
- Дорогой, у тебя справка о неимении СПИДа есть?
- Есть.
- Ну так можешь её порвать.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

Цитата:

Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

Ага... Изначально:
Табличка "Во дворе злая собака", внизу краской дописано "без зубов", еще ниже краской "но засасывает до смерти"

Пожилая дама звонит ночью в полицейский участок:
- Только что в мою квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте
и заберите его.... утром.

4 часа ночи звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная в дупель, в рваных колготках, в одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Да нафиг надо! я за гитарой... .

Он и Она задумали поразлечься. Он:
- Давай займемся любовью в позиции 68?
Она, радостно:
- Ой, а это как?
- Почти как 69 - ты мне делаешь минет, а я тебе
буду должен.

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка не думая сказала:"Хочу чтобы была одна полоска..."

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

- Украина тоже направляла свои войска для наведения порядка в Ираке.
- Зачем?
- Чтобы дома не хулиганили.

Пятиминутный курс менеджмента:

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.



Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Пр. прощения за такой длинный пост, но выбросить кусок не получается...

Странные люди японцы - сидят на полу,а ходят на табуретках...

Действие закона физики в России:
траектория полета пули от крутизны не зависит.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова
на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- Положительно, это же значит, все хорошо, да?

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь.
Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
"Ну, погоди..."
- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня всю ночь
"зайчиком" называла!

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

В парикмахерской к мужику подходит работник и представляется:
- Здравствуйте, я мастер педикюра, не хотите ли воспользоваться?
Мужик нахмурясь:
- А не пошёл бы ты, Юра...

- Господа! Сдесь есть настоящий мужчина?!
- Только DEMO-версии, мем.

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

Cобеседование в посольстве Германии...
С немецким акцентом:
- На какой улице вы живете?
Пауза. Заминка. Неохотный ответ:
- Удица 30 лет победы.
- Победы над чем?
Еще более долгая пауза:
- Над вами...

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз.

Объявление: Ищу кpэк к Deep Blue. Каспаpов.

- Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о
котором вы писали в брачном объявлении?
- "Где?", "где?" В школе!

Добавлено:
- Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о
котором вы писали в брачном объявлении?
- "Где?", "где?" В школе!

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.