» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.

Почему снимки с двух марсоходов так сильно отличаются?
Да потому, что первые делал Спилберг, а вторые – Лукас.

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...

- Boвoчкa, дaй пpимep ввoднoгo пpeдлoжeния.
- "Мaрьвaннa, ввoжу!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич, как-то не по-русски...

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму...

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню.
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?

Сын хакера работал за компом и вдруг говорит отцу : -папа, а что такое HDD format complite ?
Отец: это значит, что ты сынок сейчас умрешь...

Когда в эфир выходят новости и передачи первого канала и нтв, доктор Геббельс вертится в гробу от зависти.

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Расскажу лучше быль.
Хотя эту ситуацию нужно было видеть.

Осень (тепло), середина 70 годов, военкомат.
В те года "косить" не принято было особо.
Второй этаж. Призывная комиссия. Медосмотр.
Я стою возле дверей военкома,вызвали по повестке.
Кабинеты рядом. Коридор длинный.
Выходит клиент, шпарит по длинному этому коридору, страшно не доволен и материт всех подряд.
Типа ну гады, я вам завтра покажу.
На следущий день я снова с утра возле дверей военкома, принес справку, которую требовали.
Стою возле окна, а из него как на ладони видна трамвайная остановка возле военкомата.
Вываливает из трамвая тот "фрукт" с тазиком и начинает рулить к военкомату, переключая скорости и постоянно сигналя (голосом) и тормозя и типа он машину заводит заглохшую.
Прохожие в шоке. Окна открытые, толпа мигом к ним припала, на такое чудо посмотреть.
Но народ не врубаются в чем дело, что за придурок там рулит.
Клиент "въежает" в военкомат и по леснице доежает на второй этаж и рулит до дверей военкома.
Без всякой остановки(скорость переключить все же не забыл и по сигналил) вруливает в приемную, потом сразу же в кабинет военкома, на секретаршу и на всех, кто был в приемной, ноль внимания.
Наверное прошло минут пять, максимум десять.
Вываливает он с тазиком из кабинета, тазик уже под мышкой.
И вздыхает, разводя рукой, говорит:
-Не проконало.
Смех стоял такой ,что удивительно, как только здание не развалилось.

P.S.
Я же когда его увидел "рулящим с тазиком" из окна, вмиг понял всю эту хреновину, которую он им обещал устроить. На ногах стоять было просто невозможно.
Этот прикол нужно конечно было видеть.
Вот такой анекдот жизненный был.

Новая книга рецептов от Дарьи Донцовой! Она содержит 700 страниц и включает в себя всего один рецепт. Он держит в напряжении от начала и до самого конца, и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Чёрт... опять не получлось....

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...

- Кто более удовлетворен жизнью: тот, у кого пять миллионов, или у которого пять дочерей?
- Конечно, у которого пять дочерей. Тот, у кого пять миллионов, хочет еще...

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн! Наливайте!

В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился………
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину, значит и руки у вас тоже не оттуда растут...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...