» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Инструкция к провождению отпуска:
помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит- дорогой вставай пора на работу.

не постим пачки анекдотов

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

правила читаем

BATMANFORETHER
Ты в шапке правила читал?
Достал уже пачками бородатых анекдотов.

В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит,
вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец
женщина находит подходящую.
    - Вот эту.
    - Вам завернуть, или так полетите?

Добавлено:
St0nehead
А че тебе не нравится?

Вышла инструкция следователям повежливей обращаться с подследственными.
Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный.
Следователь:
-А кто это к нам пришел в сереньком ватничке? А кто это у нас бабушку зарезал?

Да ,мля, такое ощущение ,что Бэтмен нашел в деревянном сортире у бабушки на гвозде сборник анекдотов, которыми решил сразить все тут наповал...

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

За что Каин убил Авеля?
За то что Авель рассказывал бородатые анекдоты!

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать?!
- Закапывать!
- Меня?!
- Вас!
- Живого?!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю?!
- Нет, в глаза и уши!

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная!

Ну зачем в 1000ный раз реплицировать здесь цитаты с Баша???

algris, а многие думают, что кроме них, там нет никого с РуБорда

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны?
- Да.
- Невеста, вы согласны?
- Да.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" вконтакте!

Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

Пришла женщина к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня там вибратор застрял ...
Врач посмотрел и отвечает:
- Нужна срочная операция !
После наркоза больная на обходе интересуется:
- Доктор, как прошла операция?
- Наполовину успешно, отвечает тот.
- А почему наполовину, как это?
- Да, вот вибратор мы не смогли достать, но батарейки там заменили...

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Цитата:

Добавлено:
St0nehead
А че тебе не нравится?

А не нравиться то, что нех старое барахло по инету копипастить. Сами с глазами.
Или будешь упираться, шо сам эти анеки удумал?
Нет?
Ну и нех влпросы задавать...
В шапке всё прописано. Не в жилу - вали нах...

Вечер. Муж приходит домой, столе записка :
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди."

Мы благодарим Бога за все, - но в разных возрастах за разное...

На остановке. Тетка мальчику лет 4-х с чупа-чупсом во рту:
- Ай, какой славный малыш, что это у тебя? Чупа-чупс? Ну ты же хороший, не жадный мальчик, угостишь тетю конфетой?
Мальчишка, насупившись, молча протягивает вытащенный из-за щеки чупа-чупс и протягивает тетке леденец.
- Спасибо, я вижу ты и правда не жадный, хороший мальчик.
Тетка отворачивается к мамаше, которая стоит немного поодаль, и собирается что-то сказать... В этот момент малыш шепеляво произносит:
- Просила, так соси!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Б#я точно! А как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

Женские мысли: - Надо заработать денег и одеться по человечески, чтобы потом раздеться и по человечески заработать денег...