» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Добавлено:
Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет
пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая
обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

Гинеколог прощается с другом:
— Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.

2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (Е415);
консервант (Е202);
ароматизатор, идентичный натуральному.

Вот интересно, если сварить русалку бульон получится рыбный или мясной?

Приходит программер в магазин:
- У вас майонезз езззь?
- Езььь.
- Рулезззь!

Рассказывался про 20-й год перестройки

Мясной отдел магазина.
- Нет, я понимаю, кости, шерсть, но доски с гвоздями откуда?
- Мужчина, вы что, не понимаете, собачатина двенадцатой категории рубится вместе с будкой!

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый
воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Ну, не так, конечно, как мой бык...

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установленно, что мысли высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Цитата:

Вот интересно, если сварить русалку бульон получится рыбный или мясной?

... ни рыбы, ни мяса...

Разговор мужа и жены...
Жена:
- Если я умру, ты женишся во второй раз?
- Ну, конечно, нет (в газету).
- Тебе что, не нравится быть женатым?
- Ну, конечно, нравится, ok, женюсь.
- И что, будете спать в нашей кровате?
- Ну а где же ещё нам спать?!
- (в полной депресии) Ты и мою фотографию заменишь на её?
- Угу..
Жена (чуть не плача): - И ты отдашь ей мои клюшки для гольфа?
Муж:
- Не-а, она левша...

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

она: Я блондинка
он: хм… а почему не капсом?
она: Я с телефона

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"

Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить
её, как копилка.

Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!..

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
А люди которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну ты достал!

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Инженер Иванов получает на работе две путевки в санаторий.
Одну вручает жене, другую - любовнице. Когда жена возвращается,
расспрашивает ее о впечатлениях.
- Было очень неинтересно, - отвечает та и показывает ему
фотографии.
Муж рассматривает, просит рассказать подробнее. Когда
очередь дошла до любовницы, жена сказала:
- Это была самая непорядочная женщина. Она знакомилась со
всеми мужчинами подряд.
Расстроенный муж навещает любовницу. Та тоже жалуется, что
отпуск прошел неинтересно, показывает фотографии. Жену
характеризует так:
- А это была самая порядочная женщина.
Обрадованный муж откладывает фотографии в сторону и
произносит:
- А женщина вроде симпатичная...
- Ага! Она все время была с мужем.

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!