» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

basilius35, основная фишка этого анекдота в том, что сломать титановый шарик практически нереально без соответствующего оборудования. А вот стеклянный раздолбать совсем несложно. И именно в этом соль анекдота - русский умудрится сломать то, что физически сломать очень проблематично, если не невозможно

ZlydenGL
ну значит мы по разному понимаем этот анекдот, его соль совсем в другом есть на эту тему поговорка, как раз отражающая суть и соль анекдота: надолго ли дураку стеклянный xy@, все равно либо разобьет, либо потеряет

Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет со своим папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко мясокомбинат - это где колбасу раньше делали )
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.
- Папа! а куда это бычок полез!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!

P.S. шарики были титановые и их было два. Один потерял, второй поломал.
Дай дураку xy@ стеклянный - он его побьёт и руки порежет.

Stranger_Y2K
три шарика

... а шарик банально "проебал!"

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

Denisjuk
Лучше переспать, чем недоесть! - смотря с кем переспать и что недоесть...

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Поспорили два заики - кто купит в магазине пачку сигарет и не заикнется, тот выиграет пари.
Первый просит продавца: Мне BT. Продавец дает ему пачку сигарет BT.
Второй просит: Мне LM.
Продавец в ответ: Вам синий или красный?
Второй: ссссссс...ука...

Если на душе скребут кошки, - значит, дерьмо закапывают.

Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя
оппозицию.
А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи.
Так добро победило зло!

Утро, подруга страдает похмельем.
Я: давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она: (кладет голову на руки) Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином

Слышу - все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду-ка и я за хлебушком!

Цитата:

Пойду-ка и я за хлебушком!

Трамвай переехал мужика с авоськой. Голова катится по асфальту и на последнем издыхании произносит слова: "Пипец...сходил за хлебушком..."

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился
в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Доктор, я всё делаю четыре раза, четыре раза, четыре раза, четыре раза, я очень устаю, очень устаю, очень устаю, очень устаю, но жена довольна, жена довольна, жена довольна, жена довольна...

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

Правда жизни:
Кроме высшего образования, необходимо иметь хотя бы среднее соображение!

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Объявление:
Для постоянной работы на рынке требуются валютчики. Знание калькулятора ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Разговаривают бюджетник и коммерсант.
Коммерсант:
- Люблю горы. Все круче и круче.
Бюджетник:
- А я люблю морской пляж.
Коммерсант:
- Так это уже беспонтово.
Бюджетник:
- Я бы целыми днями лежал и смотрел - откат за откатом, откат за откатом.

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.

basilius35
ZlydenGL
и прочим: Шарика было три. Титановых. Один сломал, другой потерял, третий пропил.

P.S.Поздно заглянул, но и такой вариант есть.

Andarin, как можно пропить шарик, если ты в комнате ОДИН, без контактов наружу? Сломать и потерять - это понятно, а вот на пропить даже русского боюсь бы не хватило

Цитата:

Сломать и потерять - это понятно

ахахах,в мемориз !

Лежим с женой в субботу, бездельничаем.
Звонит сестра:
- Что делаете?
- Ленимся.
- Ну вы просто мешки кала.
- Мешки чего?
- Мишки, глухарь, мишки коала!
… Заряд позитива на весь день

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Еще о порядочности...
Женщины бывают порядочные и потаскухи:
- порядочная - которая любит порядок: сегодня один у нее мужик, завтра другой, и т.д
- потаскуха - которая по тоскует, по тоскует и ляжет спать...