» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Идёт медведь по лесу, видит машина горит...
Сел в машину и сгорел!

Landloper
мишку жалко.....(а юмор в чём?)

Наверно опечатка. Не машИна, а МАшина горела.

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
- Ща каааак эбанет! !

«Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы» — древняя китайская поговорка.

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал?
- Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!

Танцует парень с девушкой:
-Ячитаю ваши мысли,потому что вы-как открытая книга!
-Читайте,пожалуйста...Только перестаньте лапать обложку.

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха, мллля? Это Марго... Ну ты там того... ик!... не парься особо...

Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
-Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать.

Камера.
Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают. Тихо-мирно.
Заходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

– В женской консультации, когда встала на учет со вторым, мне сказали: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок». «Мамочки, что же я дала сыну в школу?!»


– Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: «Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа?!» А он совершенно серьезно отвечает: «Претензии по данному вопросу не ко мне».

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.

Sefor 00:44 29-09-2011
Цитата:

Заложило нос.

А глаза чем залил, что даже через пост выше не можешь разглядеть?

Вчера сотрудница звонит:
- вот вы, программисты, умные... реши задачку: ящик орехов 2 кг. Сколько весят 4 ящика?
- 8 кг... в чем сложность?
- а подробно с решением?
- О_о?! 2 умножить на 4 равно 8...
- а сыну (2-й, кажись, класс. прим. редакции) училка вчера за это "2" поставила. Сказа, нужно 4 на 2! Вот собираюсь ругаться идти, но решила, на всякий случай, спросить....

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Опрос населения
Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом?
[ ] Да, не против
[ ] Нет, не против

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то прёт..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaются.
Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдaвленный голос:
-Немой я...

Добавлено:
Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и
еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное,
осень,
дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные
как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго
побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя
несу,
а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров,
лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится
от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось
льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него
заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от
неожиданности
подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!

Медведев увольняет Кудрина. Кудрин: "Я дам ответ, но мне необходимо
посоветоваться с премьер-министром!" Медведев: "Да вы что?! Вы что такое
себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ... вот, я и
посоветуюсь!"

* древний.
Училка приглашает папу Вовочки в школу:
- Вы посмотрите что Вовочка написал в сочинении, как украсить класс:
"...Посередине поставим ёлку а по потолку зафигарим синими шариками".
Папа в недоумении:
- Ну не хотите синенькими зафигарьте красненькими.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, б@я" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая,стройная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр%%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

- Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
- То-то столько коллекторских контор развелось.

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
- Девочка девочка, дай лизнуть?
Девочка:
- Я бы дала да неохота трусы снимать.

Фразы, за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом:
-Я буду в лесу, но ты ине позвони.
-У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
-Я случайно стёр "Войну и мир"...
-Блин, не могу войти в почту!
-Я тебе письмо 10 минут назад послал, ты получил?
-Скинь мне фото на мыло.
-Я телефон дома забыл...
-Я не могу стобой разговаривать, ты всё время пропадаешь.
-Давай подарим ему домашний кинотеатр!
-Да там всего-то двести гигов...
-Я вторую мировую за немцев прошёл.
-Да ты на телефоне посчитай...
-Переименуй папку...
-Дай мне двадцать пять рублей на метро.
-Я качаю эльфа...
-Воткни мне зарядку...

Корреспондент - что бы вы предложили в данной ситуации, чтоб вывести страну из такой ситуации в парламенте?
Ответ – Нужно всех там перестрелять, потом когда соберутся на 9 дней, опять и когда на 40 дней, аналогично. А вот потом уже можно, что-то думать...