» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

Студенты-медики, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Менеджеры думали, что у них все идет, как по маслу! Но после совещания с генеральным выяснилось, что это был вазелин.....

Старый лорд возращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.
- Нет, за новыми собаками.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Привезли мягкий уголок по адресу, грузчик поднимает кресло и собирается уходить, его останавливает хозяйка
-Мужчина, может минет?
Тот соглашается, она делает минет. Подлетает он к другому грузчику и говорит
-Давай бери кресло и дуй на верх там минет на халяву делают.
С ним такаяже ситуация. Он подбегает к водиле и говорит:
-Ваван дай бери диван и неси на верх там минет на халяву делают.
Заносит он диван, выходит хозяйка и дает ему 100 баксов
-А что на счет минета?
-А мне муж сказал 100 баксов водиле, а - грузчикам х@й сосать...

Девушка,вы сейчас сходите?
-Сходят только с ума.
-Ну тогда вы выходите
-Выходят только замуж.
-Ну что же вы тогда делаете?
-Вылазию!
-О,извините,я не знал что у вас сегодня день рождение!

Возвращающийся со встречи Hового года господин обращается к полицейскому:
- Пpостите, сэp, вы бы не могли сказать, сколько шишек у меня на лбу?
- Тpи.
- Отлично. Значит, до моего дома мне pовно пять фонаpных столбов.

вовочке сказали покрасить окна ...
через несколько часов он приходит и спрашивает :
- а раммы тоже красить ?

Отсидел зек 15 лет в тюряге и вот настал срок на волю выходить..
- Да, - думает, - нужно хоть что-то хорошее и доброе сделать, а то всю
жизнь как скотина..
И видит он маленького мальчика в песочнице. Подходит к нему зек,
улыбается, гладит его по головке своей огромной ручищей и говорит:
- Ну что, кайфуешь, падла?

если для того, что бы бросить курить, переходят на снаф (нюхательный табак)
то, что бы бросить пить нужно переходить на клизьму...!?

Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь. . .

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила
монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Только в России вас могут убить без всякого злого умысла...

"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой",- сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую оставляем для судмедэкспертизы.

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь
в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе.
Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Keyboard not found. Press any key to continue.

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Бабушка на рынке:
- Сынок, твоя картошка на посадку, наверное?
- Нет б... на взлет!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б#я!!! Ты какого )(ера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
П: Понимаете, я пока ключи тряпочкой протру, пока станок железной щеткой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
Н: Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
П: А )(у#е тебе собираться то? Е6@#ьник закрыл и пошел...

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Cyки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.