» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Введена единица измерения интеллекта 1 ционер, равная IQ одной табуретки.
Так появился милиционер.

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна,
доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно -
ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные
величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще
говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай -
общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже
бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем
неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу
Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо
е*ать по кругу.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровидение-2009: приняли за гей-парад...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Хаббл - самая дорогая приблуда для создания обоев на рабочий стол!!!

Добавлено:
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

spam_detected

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

если бы от спорта действительно был какой-нибудь прок в жизни, в каждой еврейской семье стояло бы по два турника.

Если есть вредная привычка, то закусывать полезная.

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он уже является таковым.

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

Встретились"новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

У мужика забилась труба в ванной, он вызвал сантехника. Не успел одеться, как в дверь звонок. Мужик, известное дело - нагишом,- к двери, в глазок посмотреть, кто там.
А сантехник смотрит в замочную скважину, и видит - хозяйство(мужика), и говорит:
- Ну, чё, кудрявый, нос повесил, беги, папку зови!!!

Встречаются два друга:
- Я слышал, ты недавно женился, говорят, у тебя жена королева в
гостях, хозяйка на кухне, проститутка в постели ?
- Я уже разведен. Она оказалась королевой на кухне, хозяйка в постели,
проституткой в гостях.

Что-то припоздали медики со "свиным гриппом" на два года, да и "крысиный грипп" ещё год назад должны были выявить. А в этом году должны были обнаружить уже "бычий грипп"...

- Здравствуйте, девушка, а Я - ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что прям вот так сразу?!

Если думаете что женщина - слабое создание, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

xxx: Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем
yyy: ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!

Доктор говорит больному:
- Что ж... посмотрели мы Ваши анализы, поставили диагноз... Положим
Вас в отдельную палату, будем кормить исключительно блинами и пиццей...
- А Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
- Не знаю, но просто больше ничего под дверь не пролезает!

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя
старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть?
- Есть.
- А какой?
- Российский.
- А голландский есть?
- Нет.
- А он будет?
- Будет.
- А раньше он был?
- Был.
- А когда кончился?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо
говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и
никуда не сворачивайте !