» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

"- Что такое женитьба с точки зрения физики процесса? - вопрошает один. - Это когда человек взял с собой в будущее по"№%ться, а оно по дороге протухло."© Пелевин

Один грамм алкоголя прибавляет 9 ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам омлет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Полчаса, но мне очень нравится...

Что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

дорогая! у меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
- да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!

Забавная закономерность. Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки. Но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки !

- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту 'Авенсис'
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!


Добавлено:
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!



Добавлено:
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

В продаже появились фальшивые ёлочные игрушки.
С виду они как настоящие, но радости от них никакой. (С. Лукьяненко, "Ночной дозор")

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

Общаются два программиста Delphi.
- Ты знаешь как в Вижуал Си называется заголовок окна?
- Какой заголовок?
- Ну тот что в МайнФорм Кэпшен!
- А.. Как?
- Он называется текст. (
- Чё так просто? Фу... Ониб ещё тайтлом назвали.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан, говорит слуге:
- Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!
- Слушаюсь, мэм!
Супруги уходят.
Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.
Через минуту Джеймс поднимается:
- Я Вас слушаю, мэм.
- Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!
- Слушаюсь, мэм!
- Джеймс... снимите моё платье...
- Слушаюсь, мэм!
- Джеймс, снимите мои чулки...
- ...
- Джеймс... снимите мой бюстгалтер..
-...!
- Джеймс... снимите... мои трусики...
- ...!
Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:
- Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их
страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов
"Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто.
Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!

- Ты знаешь, дорогая, по новому закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин!

Зять держит тёщу за ноги с балкона и говорит:
- Другие зятья своих тёщ убивали,а я тебя отпускаю на все четыре стороны.

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

У меня в записной книжке телефона, уж и не помню, но давно появилась странная запись под именем "АД". Звонить туда пока ещё опасаюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым Годом.

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Сидит больной у врача. Тот его осматривает со всех сторон, раздеваться-одеваться просит, в рот заглядывает, щупает всего. Долго больного мучал, потом говорит:
- Я для вас сделал все что мог, а завтра вас, наверное посмотрит Алексей Иванович.
- А кто такой Алексей Иванович - хирург?
- Нет, ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Ответчик советуется с адвокатом
Ответчик: - Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат: - Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат: - Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
Адвокат: - ??????????
Ответчик:- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.