» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе пизду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

- Магнитофон с радио?
- Нет, фирма "Срадио"!!!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у
меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на
страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была
чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей
самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в
встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была
абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в
рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась
слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать
то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в
жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я
нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько
умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами.

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...

—С Днем защитника Отечества, сынок!
—Ну мам, ну пап, ну чего вы в самом деле...может я еще поступлю!

Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.- Да, папа.- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.- Знаю, папа.- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Добавлено:
Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть, баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого. Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно, пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п. Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив, потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по малой нужде. Заходит в спальню, а жена уже там, в общей постели. Ну и ладненько, значит помирились. Мужик вырубился. На утро у мужика сушняк и головная боль. Он сразу к жене: - Родненькая, принеси водички! - Пшол вон, я ухожу от тебя, забыл?! - Дык мы ж вчера вроде как помирились, какого ты тогда пришла спать ко мне в спальню?! - Да я думала ты вообще сегодня не придешь! А на тахте я отца положила, он из деревни приехал помочь мне вещи перевезти.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

Миром правят двое: хрен и жаба. Первый знает всё, а вторая всех душит.

Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить кто будет зайкой?

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб [...] мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной...

Два мужика пришли на ипподром. И решили зарядить все деньги на тотализатор. Сидят, думают - на какую бы лошадку поставить. Один другому говорит:
- Ну ты сколько раз за ночь жену имеешь?
- Я... э-э-э... ну, три.
- Ну и я четыре. Давай на лошадь номер семь поставим.
Поставили, сидят довольные.
По окончании забега выясняется, что победила лошадь номер два.
- Эх, вот если бы не вы*бывались - миллионерами бы стали!

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой, я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут…
- Все умрут?! О Боже, что я наделал ?!!

Муж с женой спят в постели.
- Дорогой проснись! Ты, что обосрался?!
- Ой извини дорогая, приснилось, что на меня плывет огромная акула.
- Бедный, я бы сразу умерла.
- Ну я же мужик...

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Японский дипломат вернулся из Москвы на родину. Не успел приехать домой, его вызывает министр и говорит:
– Срочно поедешь назад, в Россию. Но не официально, а туристом. Поспрашиваешь у простых людей: отдадут они острова или воевать придется.
Вернулся дипломат в Москву. Надел фуфайку. Взял бутылку. И сидит распевает с кочегаром дядей Васей. После пятого стакана спрашивает:
– Ну, как, дядя Вася, отдадут Японии острова?
А тот ему:
– Да ни за что, никогда – и не надейтесь!
– Так что, воевать придется?
– Да уж, – отвечает дядя Вася, – войны не избежать.
– А когда лучше начинать?
– А вы не тяните ни дня. Лучше всего завтра с утра. У нас заводы стоят. Земля бурьяном зарастает. Армия никуда не годится. А самое главное: работать некому – позарез пленные нужны

spam_detected

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

Весело все у нас в России. С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Если сократить, получится П.И.Д.Р. А их контора будет носить гордое "Патрульно-дорожно-регулировочная служба" - П.Д.Р.С. А вместо ГАИ будет Государственная Единая Инспекция - ГЕИ. Но больше всех, сдается мне, не повезло Железнодорожному отделению полиции - Ж.О.П. Вот спросят человечка, где он работает, как думаете, чего он ответит? У геев хоть свои парады бывают, а для тех, кто в жопе, кажется, ничего не предусмотрено.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".