» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.
ищет пилу:
- жена, где пила?
- да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- не говори ерунды! где пила?
- ну, у соседа пила.
- зачем дала?
- да не давала я ему!
- как не дала, если пила у соседа!?
- ну я же не знала, что он такой болтун!

- Это ваша тут крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...

Коктейль "Идиот":
50 мл коньяка "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл "кока-колы".

Важное дополнение:
Подавать в одноразовых стаканчиках.
Употреблять сидя на мокрой скамейке в парке.

встречаются три маленьких пушистых мышонка, за разговором начали хвастаться
1й-я реально крутой, сыр ем из мышеловок, одной рукой ем, другую качаю на пружине
2й-ерунда, я круче, грызу шарики, которыми крыс травят, потом меня прет и плющит
3й-скучно с вами как-то, пойду кошку трахну....

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время он встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъеб@ть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Hу как у тебя дела? Hе отъеб@ли?
- Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли,
а четвертый предложил *сосиску* пожарить...
- И что?
- Hу что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать,
я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда
разворачивайся, в *духовке* будем допекать..."

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

Она сказала, что я буду вечно жить в её сердце!
Я же не знал, что у неё там общежитие.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеб@ли.

Nimbussr

Жена у мужа: - Что такое разнообразие??
-Это когда Маша, Лена, Аня, Света...
-Аа, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет,жена! Ты бл*дство с разнообразием не путай!

автобусная остановка в маленьком городке, автобус ходит редко, собирается много народа. среди толпы стоит старушка с мешком, подходит набитый людьми автобус.
-мужчины, помогите мешок в автобус погрузить, просит помощи старушка.
-сделаем мамаша, давай сюда мешок.
-ой, осторожно мужики, только яички не поколите...!
-да ты в своём уме бабуся, с мешком яиц в автобус прёшься...?!
-ой, осторожно мужики, не яйца в мешке, в мешке гвозди !

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Людоед, закрывая прочитанную книгу и переводя задумчивый взгляд на гору обглоданных костей:
- Но кое в чем я всё-таки согласен с автором: мне тоже ничто человеческое не чуждо.



Добавлено:
Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...

Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

С праздником Студенты!!!!!
Решили студенты 2курса Отдохнуть после сесии...
Ну как положено Девочки алкоголь, танцы...
Ну и собственно все готово... А в общагу только один вход, и на входе сидит очень принципиальный вахтер (не пьет не курит), хрен договоришься.
смекнули тогда студенты, одни поднимаются на свой-3й этаж и с балкона выкидывают дорожку, мол девки по одной цепляйтесь ща мы вас втянем, одна зацепилась втянули, вторая-втянули, очередь третьей взялась она, а пацаны тянут но силы уже на исходе, процес замедляется висит подруга межу 2м и 3м этажем (так еще и полненькая) думает: "Лучше первая полезла". А на против на балконе старшекурсники сидят смеются и вдруг громкий крик: "ПАЦАНЫ БРОСАЙТЕ ЕЕ,ВСЕ РАВНО НИ КОМУ НЕ ДАСТ!!!" Секунда тишины...
Подруга из последних сил: "МАЛЬЧИКИ МИЛЕНЬКИЕ НЕ БРОСАЙТЕ ВСЕМ ДАМ ВСЕМ ДАМ" Дальше Полноч)))))))))

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Hет проблем. (Гасит свет)
- Hо я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками...

C приветом из Украины.....

Держу я бюллетень в руках,
Над тяжким выбором горюя,
Два пункта :
ВІН ограбит нах...,
ВОНА изящно обворует.

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Еб*ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Во втором туре выборов Киевским судом было запрещено использование термина "политическая проститука", как однозначно указывающего на личность одного из кандидатов.

В тpидевятом цаpстве, в тpидесятом госудаpстве жил-был Иван-дуpак, и была у него тpиодиннадцатая винда...

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!