» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

В школьном коридоре на перемене подрались два учителя математики.
Говорят, что-то не поделили...

evgekravec
1 место: родил

ЗЫ. Из той же серии детских коротких анекдотов:
Негр загорает
Буратино утонул

Kaylang
колобок - забыл голову помыть в бане...

melboyscout

Цитата:

колобок - забыл голову помыть в бане...

Не, это уже длинный. А короткий про Колобка был: Колобок повесился.

риходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же Вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а Вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну, не могу я свою жену чужим членом *рахать...

USER_ATLANT, откуда подозрение, что с первого раза до нас не дошло? Смеялись мало?

Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Ненашол куда ткнуть -
Набираю в Ютубе поиск по строке
"porno muther faker shet slot drim"
- Первая запись - это президент америки. Пардон я не спецально.

Добавлено:
Невпопадки
Ленка порвала колготки - респект и уважуха.
Вовка заснул сидя - респект и уважуха.
Толя получил зарплату - тьфу дурак.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

- Скажите, а правда что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеяться... может и сократить!

spam_detected

OlegK85
1. Один пост - один анекдот.
2. Какого хрена в тексте анекдота делает ссылка на покупку сертификата качества?

Цитата:

Сообщить модератору

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».

Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь..

Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче.
Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров,
200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из
пулемёта в воздух стреляем.
Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин
меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина перекрывают,
запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего
проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь
отдают.
Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи крутые, но
лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И
пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных
машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни *уя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было..

    
Невеселые места

В Польше Освенцим называют Аушвиц. Когда на краковском автовокзале я попросил у водителя автобуса два билета до Аушвица, он спокойно и по-деловому спросил: «Вам в один конец или в оба?»

В Польше Освенцим называют Освенцим. Аушвиц это немецкое название Освенцима.
Речь идет о Силезии. Позен, Штеттин, Данциг это все тоже польские города.
Ссылка

Piccolo:надеюсь "уточнение" будет снято. http://gazeta.ru/travel/2011/04/28_a_3598429.shtml

simsot1
http://en.wikipedia.org/wiki/Auschwitz_concentration_camp
Вы разве не знаете, что газетам верить - ?!..
Разве что они используют вместо своего немецкое название.

Но,чел покупал билет до Аушвица.

simsot1
Давайте не будем разводить полемику - не в тему малость.
Просто Аушвиц - это имеено Лагерь, а Освенцим - город. Понятно, когда Германия в двух шагах, то ежли по немецки сказать, то билет продадут куда надо. Но, я очень сомневаюсь, что маршрутная сеть ЖД-транспорта учитывает немецкие названия. В билете должно сто пудов стоять польское имя.

AndroS, simsot1, Piccolo, господа, забываетесь! Заканчивайте флуд! Обсуждения в этом топике не предусмотрены! Переходите на ЛС.

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 8000 м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса и медитируют. Альпинисты:
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире.
- И что, это всё в физическом теле?