Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Автор: GreyCat
Дата сообщения: 02.07.2009 14:50
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
Автор: 25IGEL
Дата сообщения: 02.07.2009 15:53
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Автор: GreyCat
Дата сообщения: 02.07.2009 16:44
Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тест для определения людей на наличие авто! только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика.
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 02.07.2009 17:01
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать около кабинета. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его за поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал около кабинета, смотрел на всех и подумал: бл#дь, кого только не е#ут!
Автор: DJMC
Дата сообщения: 02.07.2009 20:28
25IGEL
ты правила читал!!! сказанно же,

Цитата:
ОДИН пост -- ОДИН анекдот!За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!
тем более они у тебя старые и совсем не давно тут проходили(

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
Автор: 25IGEL
Дата сообщения: 02.07.2009 23:00
Прибегает Герда в царство Снежной Королевы и видит, наконец, Кая.
- Кай, мой милый, я нашла тебя, Кай, здравствуй!
- Не мешай, Герда...
- Чем ты занят, Кай?
- Я должен из льдинок с буквами "Ж", "О", "П" и "А" сложить
слово....ВЕЧНОСТЬ....
Автор: dek
Дата сообщения: 03.07.2009 08:22
- Милая, давай поговорим о прекрасном.
- Давай.
- Ты чесоткой болела?
- Нет!
- Ну вот и прекрасно!
Автор: Autopsy
Дата сообщения: 03.07.2009 08:48
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши.
Автор: waxyman
Дата сообщения: 03.07.2009 09:38
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
Автор: dek
Дата сообщения: 03.07.2009 09:42
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет - "бл*дь",
А не отдашься, скажет - "сYка"
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 03.07.2009 09:59
Шутки докторов
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
Автор: dek
Дата сообщения: 03.07.2009 10:38
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять
Автор: DJMC
Дата сообщения: 03.07.2009 11:06
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 03.07.2009 11:08
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в 3.14ду еще на пару месяцев?...
Автор: 25IGEL
Дата сообщения: 03.07.2009 12:06
Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, ТАМ все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. И так пять раз.
Врачу надоело и он говорит:
- Вы, дорогая, приходите когда дождь пойдет. Тогда и посмотрим.
На следующий день пошел дождь. Лилипутка забегает к доктору, он посмотрел и говорит:
- Ну вот и ВСЁ !!! Теперь у Вас все нормально будет.
- А что вы сделали доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 03.07.2009 12:34
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
Автор: EugeneHill
Дата сообщения: 03.07.2009 12:45
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить, у кого лучше идеология. Ну, спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хвататет кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в середину горчицы, бросает - слопала!
Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Автор: 25IGEL
Дата сообщения: 03.07.2009 13:46
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Автор: dek
Дата сообщения: 03.07.2009 14:25
В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.
Автор: Pawo
Дата сообщения: 03.07.2009 15:46
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула,... ниче не работает
он : Ты как крякала?…
она: как уточка)
Автор: dek
Дата сообщения: 03.07.2009 16:06
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
Автор: waxyman
Дата сообщения: 03.07.2009 16:07
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Автор: dek
Дата сообщения: 03.07.2009 16:13
В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
Автор: karakurt2
Дата сообщения: 03.07.2009 16:49
Убей мозг.

C точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее:
посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Автор: PLAYYOB
Дата сообщения: 03.07.2009 18:00
Встречается два мужика. Один говорит другому
- Посмотри какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная ? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки !
Автор: 25IGEL
Дата сообщения: 03.07.2009 18:09
Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит: - Хотите я Вам кое-что скажу и вы будете до конца полёта смеяться?
-Ну, давайте
-У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик
Парень улыбается и говорит: - а хотите, я тоже вам кое-что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться? - Ну, давайте. - Это не кончик, это весь...
Автор: OLDEN
Дата сообщения: 03.07.2009 22:14
Xoхол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!"
Автор: 25IGEL
Дата сообщения: 03.07.2009 23:06
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую же музыку твой еврей пишет...
Автор: Avallach
Дата сообщения: 03.07.2009 23:48
Умер один плотник... Попал на тот свет. Начал его апостол Пётр допрашивать, чтобы разобраться, куда его определить - в Ад или в Рай... А плотник в стельку пьяный, совсем лыка не вяжет... Намучился с ним апостол Пётр... Ничего узнать не смог... Плюнул сгоряча и пошёл звать на помощь Иисуса Христа... Пришёл Иисус Христос, склонился над мужиком и спрашивает:
- Ну неужели ты совсем ничего не помнишь о своей прошлой жизни?..
- Помню.....
- Что?..
- Вот помню... Сын у меня был.... Когда вырос - бооольшим человеком стал..... Даже книжку про него написали.......
Христос с надеждой обнимает мужика за плечи:
- Папа.... Ты?....
Плотник радостно:
- Буратино!!!... Наконец-то я тебя нашёл!!!...
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 03.07.2009 23:50
- Если твое яйцо в утке, то это ещё не значит, что ты кащей бессмертный! Это я тебе как уролог говорю!

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181

Предыдущая тема: Жесть! Я ржал и плакал под столом


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.