» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

spam_detected

Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил....
только Молча *уем угли помешал

Десантник в увольнение гуляет с девушкой.
Молчат. Девушке надоело молчание. Спрашивает десантника - расскажи что нибудь про службу.
Десантник в ответ - хочешь руку тебе сломаю...

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!

Последние вопли с ЧМ по хоккею:
- Какой придурок на сборную России по футболу умудрился коньки надеть?

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же Вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером *рахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а Вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну, не могу я свою жену чужим членом *рахать...

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста.
Власти никак не могут понять, чего же хотят эти доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

В День Победы московские власти разогнали облака, несанкционированный
митинг оппозиции и бронированный мерседес с мэром до скорости 200 км/ч
по Кутузовскому проспекту.

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные".
Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х.
(где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство).
А вот То, о чём вы подумали - это "идеальная" женщина!"

Объявление в газете:
Девушка БИ ищет другую девушку БИ для создания БИ-БИ.

Вовочка:
Марья Ивановна! Когда я буду большим и важным вы будете жалеть что ставили мне "2"!!!!!
Марья Ивановна:
Путин! Хватит паясничать!

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели.
Она говорит: - Іванку, а можешь засунути мені палець? - Да. - и засовывает.
- А два? - Да. - суёт. - А цілу ладошку? - Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві? - Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні? Пробует.
У него почти ничего не получается. Маричка ему: - От бачиш, яка тугенька!..

Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии
сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма
об ужасающем монстре.

В ОАЭ, Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату -
процент с продажи нефти. В России то же самое,- все знают эти семьи.

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе
"Да пошла ты на хуй!!! " - важно, что первым словом было "Да".

В рамках поддержки российского автопрома правительство официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.

папа,папа а правда меня аист принес ?
правда сынок.а если бы я на пару дней пораньше из комондировки приехал - то его бы доктор унес.

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В *опе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

Аптека:
Заходит покупатель и спрашивает у продавца
А у вас есть активированный уголь?
Ответ:
Нет. Но вы его можете активировать отправив SMS на номер 106

Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!

Зaxoжу ceйчac в мaгaзин, купить дoширaку. Cпрaшивaю, кaкoй из ниx пoвкуcнee
Прoдaвщицa пocмoтрeлa нa мeня кaк-тo c жaлocтью и cкaзaлa - вce нeвкуcныe, вoзьми лучшe xлeбушкa и кoлбacки.

Случай из жизни. В магазине военторга. 80-е года(когда куриные яйца продавали грязные).
Один майор купил упаковку яиц. Не понравилось - грязные очень. Обращается к продавщице - мол яйца грязные. Продавщица сильно занятая другими покупателями кричит на весь зал другой продавщице - Дуська, помой майору яйца. А Дуська в ответ- сама давала, сама мой...

СтоИт как-то ГАИшник на дежурстве и все думает, где б ему денег взяь побольше, как заработать и т. д. Смотрит - едет по дороге 600-й мерс, ну он поднимает палочку, тормозит... Выходит из машины совсем недурно сложенная, длинноногая девица, вся в мехах, золоте... Мент подходит и спрашивает:
Девушка, вот скажите, где вы взяли такую машину, как заработали столько денег?Та ему отвечает:
А я минетчица. ГАИшник: - Ааа, дак ты #$й сосешь?
Да нет, я минетчица:
Hу минетчица, это ведь та, которая #$й сосет...
Да нет же, вот смотри, у тебя дача на Гаваях есть?
Нет...
А счет в швейцарском банке есть?
Нет...
А мерсесдес 600-й есть?
Нет...
Так вот это ты #$й сосешь, а я минетчица!!!

Цитата:

Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!

Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.

После секса девушка гладит парню член, осторожно перебирает пальчиками, рассматривает со всех сторон, вздыхает.
П: Ты о чём-то думаешь?
Д: Да так свой вспоминаю...

1е сентября, 1й класс. Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

xxx: я целую тебя в шею, потом в ключицу... хочешь я спущусь вниз?
yyy: о дааа..
xxx: я спускаюсь все ниже и ниже..
yyy: ммм..
xxx: и вот я уже на цокольном этаже!

Конкурс на самый короткий анекдот.
3 место: баня - через дорогу раздевалка
2 место: еврей-грузчик
1 место: коммунизм