» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Вор в законе - гаишник при исполнении служебных обязанностей.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее

Сидит подвыпивший мужик на лавочке и смотрит, как петух курочку топчет. Вдруг подходит бабка и -"цып-цып" - кидает зерно. Петух бросает своё дело и начинает активно клевать корм.
Мужик (крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!

- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вы уже выбрали, в каком купе?

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Б#я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к интернету по выделенке. И вот ползу на коленках по чердаку вдоль кабеля. Потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.
Спрашивает:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял, что ждет меня в будущем....

В Польше изобрели фонарик на солнечных батарейках.

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,
тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

Фемида тетка хоть и слепая, но если кого нащупает, мало не покажется.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

- А зебра то же лошадь, или не лошадь?
- Лошадь...
- А может конь?

Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»

Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука у него на плече.
- Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру, а про моряка и весло. Отказать.
Входит второй:
- Я сочинил анекдот "колобок повесился".
- Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп окривел". Отказать.
И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот. Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен. Мужик:
- Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща...

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп*здяй?

Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из ж@пы!

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку.
– Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Голосом муж.: Я твой удачный билетик - у меня с переди то же, что и сзади...

spam

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...

Украинские вампиры настолько суровы, что едят сало с чесноком.

Спор между аксиомами рождает насилие, потому что аксиома, по определению - это то, что словами доказать невозможно.

Режиссёр - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.