» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

mfn9, этот анекдот на предыдущей странице. Читайте правила, пользуйтесь поиском, имейте совесть!

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

ностальгия:

В ролях:
ОH: (см. From, только жене потом не говорите)
ОHА: ну, ты все равно их не знаешь...
ОHО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower
Исходная позиция:
ОH - у телефона
ОHА - у телефона
ОHО - в полной боевой готовности

ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая
интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...
Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот
потрахаемся...")
ОHА: ОК.
-- /в тот же вечер/ --
ОH: Гляди, какой у меня Windows!
ОHА: .....
ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя
саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))
ОHА: ...
ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она
скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай
лучше потрахаемся" (показывает))
ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!

Кода: Hемая сцена...

Цитата:

Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре строит человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Питера?
- Неааааа.
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!

Коментарии для замкадья бы

Цитата:

Коментарии для замкадья бы

http://www.youtube.com/watch?v=ze-yCS06Sdw&feature=player_embedded

bredonosec
Я это видео уже видел , но что б соотнести .. Просто это очень тонкий юмор .

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора,покалечила наряд милиции...

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...

-Hello.
-Hi!
-Where are you from?
-I'm from Russia. And you?
-I'm from France.
-Pizdish.
-Chestnoe slovo!

Мужик сидит на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил.
-Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул еще.
-Гоголь всю жизнь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще.
-Ленин вообще импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову
-А тут, бл*дь, такой х*ище, а сам дурак дураком!

Семейная пара, позади несколько часов шопинга, очередной магазин.
На грани нервного срыва муж пытается уговорить жену вернуться домой.
Подходит консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
Жена:
- Да, подержите мужа, пока я тут одним глазком взгляну...

Ученые провели опыты с алкоголем

В результате исследований обнаружили, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

- Мам, правда я принцесса?
Мама: нет сынок, ты дебил.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Мужик в туалете подходит к писсуару и после непродолжительного ковыряния с ширинкой заявляет: "А Вас я попрошу отссацца!"

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка говорит:" Я исполню три твоих желанья, загадывай что хочешь!".
Ну так себе исполнила....рыба же всё-таки!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас...

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50…
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща…
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе…

Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом.
- Как вы спите с женой? Председатель думает: - Скажу сверху - за карьеризм
расстреляют; скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый
уклон; справа - за правый.
- Занимаюсь онанизмом. Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание
семенного фонда.

Посвещается нашим модераторам :

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Скажи наркотикам "Хай!" - так читают москвичи украинскую социальную рекламу "Скажи наркотикам "Нi!"

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу ведь не попал!
- За то и ругают.

Базарника вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали сто шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум двести восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?

- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!!!

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды было невкусно но хватило всем

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".