» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Идут два пьяных мужика вдоль поля песни орут, вдруг, видят сумка чья то стоит. Заглянули, там самогон и сало а вокруг никого. Ну, выпили, закусили и пошли дальше. Видят, Петро из их села траву косит. Мужикам неловко...

-Петро, так то твоя торба была? Вот блин, а мы и горилку попили и сало съели...

-Да...Ну, горилка то хрен с ней, а без сала тяжеловато будет...Я же ведь салом между ягодиц натираю, а то, знаете, потеет, потом раздражение...

???Блин!!!...Я же говорил: "ДЕРЬМО"!!! А ты горчица, горчица...

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Президент сказал что у нас будут дороги как в Германии. Автодор намёк понял и отправил в Германию 500 бульдозеров.

На рыбалке:
- Ты смотри-ка, самка клевала!
- А как ты догадался?
- Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!..
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе...

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

Добавлено:
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: ""Садись, дебил"".

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек положим на яйца!!!

Говорят, что дети это цветы жизни...
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
- Ровно 12, -отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 всё начинается сначала: час, два, три.

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю - но тараканы просили...

Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию и видит бегущую по лестнице молоденькую женщину.
- Доченька, а ты что же здесь делаешь?
- А я мать-одиночка.
- Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время вас просто бл#дьми называли.

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: :

- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!

Жена обиделась, и произнесла ответный тост:

- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

"Я плачу и плачу"...
Поставьте все ударения в этой фразе, и вы поймете степень своей кредитоспособности.

В автобус заходит пьяный.
- Д-д-два билета, - говорит кондуктору.
- А ещё чего? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

Папа пришёл домой пьяным... Ватикан в шоке.

Удивительно, но в голове, в сердце и ж..пе течёт одна и та же кровь.

Урок атеизма. Учительница говорит:

- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

Встречаются два наркомана, один другому говорит:
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!