» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Сидят парень с девушкой, смотрят на звезды.
Парень:
- Маш, а, Маш?..
- Да?
- А я тебя люблю...
- Да-а...
- А ты меня любишь?
- Да...
- Ну, скажи еще чего-нибудь ласкового...
- Да!

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на
волю!

Поле чудес. Якубович обращается к новому русскому:
- Поздравляю, Вован. Ты отгадал все буквы.
Попробуем теперь прочитать всё слово.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова? “Как бы тебе объяснить?.
- Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

-Дорогая, тебе торт на сколько частей порезать? На 8 или на 4.
-Режь на 4! Восемь я не съем!

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

She: у меня одна проблема в стрелялках... после загрузки сохранённой игры я не помню с какой стороны я пришла...

Разговаривают два новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался понимаешь, по
пьянке в лошадь с мужиком!
- Ну и как он бедняга?
- Все как положено - "Мерс" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается, с бронзовым?

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что
осталось - сварили.

Новый коктейль: 'Возвращение Титаника'
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются
два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит
дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять
билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

- Блин, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

Сенсация!!! Не взирая на кризис, "Микоян" подписывает грандиозный контракт с компанией «Зева+». Теперь вкус их колбасы будет более мягкий и приятный...

Знаю я одну деревню,
Там ребята - в сарафанах...

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после.

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.

На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:

- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?

- Да. – Ответил путешественник.

- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!

Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.

А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…

И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!

Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу,
пpишла к своему стpаховому агенту.
- Мне необходимо получить стpаховку за машину.
- Расскажите, как все пpоизошло.
- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала
в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,
наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла
контpоль над машиной.

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Мужик приходит в магазин и говорит:
- Мне нужен ватман.
- Ватман, к сожалению умер.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульман уволился две недели назад.
- Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер.
- Ну мы уж поняли, что не Иванов !!!

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Муж(М) возвращается домой поздно ночью пьяненький.
Жена(Ж) его спрашивает:
Ж: - Ты где был?
М: - На кладбище.
Ж: - Что, кто-нибудь умер.
М: - Представляешь, там все умерли.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..