» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще.

Муж приходит домой. Жена сидит перед двумя телевизорами. По одному идёт бразильский сериал, по второму - ДОМ-2, звук выключен. Муж:
- А что не слушаешь-то?
- Мне и так все понятно.

Слышал, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля путалась с математиком.
Вспомнилось, что Нобелевских премий нету также по педагогике, архитектуре и т.д...
Вот же бл#дь!

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно....
Старая Записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда..

- Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза...
Побили...
На следующий день.

Из анкеты:
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

Вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто интернета не даёт?!.

Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки.
Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж
пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит -
неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и
курят. "Вот лафа", - думает. - Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
- Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!"
Подпись под плакатом:"И только три возвращется!"

Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.

Новый русский (НР) поднимается по лестнице в храм.
Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит:
"Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..."
НР подает 100$ со словами:
"... ну если это им поможет..."

- Да здравствует сексуальная революция!!!
Самая кровавая революция в мире!!!

Вот вроде взрослый уже,а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотришь вниз - слюна выделяется...

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

- Твоя дочь до сих пор не вышла замуж?
- Нет. Она чересчур умна, чтобы выйти замуж за такого человека, который
настолько глуп, что может на ней жениться!

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

Из психиатрической клиники выписывают больного, страдавшего манией
величия.
- Ну-с, - говорит лечащий врач, - Я смотрю, мы вас вылечили.
- Да, доктор, спасибо ! Кстати, сколько миллиардов я вам должен ?

- Вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?
- Да, очень тихий район! В этом году тут по-соседству ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Чем бык отличается от коровы?
— Когда доишь быка,он улыбается!!!!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может,
он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он заикается.

Добавлено:
... Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся
в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по
голове - бац!!!
- Ну что, начнем все сначала?