» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Цитата:

Винда - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в юниксах

и не черти, как в FreeBSD

Японской делегации в СССР очень понравились тракторы "Беларусь", и чтобы сэкономить, предложили продать им только чертежи, мол, производство мы сами у себя наладим. Через год японские инженеры требуют присутствия русских специалистов, потому что на выходе получается самолет ТУ-124.
- Технология изготовления соблюдена, сборка произведена верно, - заявил им приехавший специалист, - однако не выполнен последний пункт проекта: После сборки изделие обработать напильником...

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...

Найдены продолжения картины "Иван Грозный убивает своего сына". Это оказался триптих. Продолжения называются: "Иван Грозный ломает свой дом" и "Иван Грозный пилит своё дерево".

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята. не обещаю - но погуляем хорошо...

После матча футболисты, которым не хватило догоняются настольным теннисом.

Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Ты что?! Порвал наших девчонок??

«В. С. Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: одного мы не смогли, научить пана Черномырдина говорить правильно «в Украине» вместо «на Украине». Виктор Степанович дождался конца приема, всех в ответном тосте поблагодарил, и добавил: – А вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в х@й».

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.

- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам...

— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе х..м написано слово «МЕЛ»…

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или
танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.

Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Дневник учителя географии: октябрь.
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам
он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но
я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии
Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в
кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она знает на
"отлично", но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала
остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а
впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил
Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел
к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно
ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с
Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как
преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают
преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала,
что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную
Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!"
как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за
этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты
пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на "рубашке" из
"Плейбоя", как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он
очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит
понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты
Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об
успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на
практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала
позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если
ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.

Инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда)

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: «Коробку не переворачивать!»
Инструкция к вафельнице: «Внимание! Становится горячей при включении!»
Инструкция к утюгу Ровента: «Не гладить бельё на себе!»
Китайские новогодние гирлянды: «Только для использования внутри или снаружи!»
Арахисовые орешки: «Внимание! Содержит орехи!»
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: «Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки»
Детский карнавальный костюм Супермен: «Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!»

Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый, иначе он тоже был бы женат...

Первая брачная ночь…Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
– Не понял!! Что за фигня?
– Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"…

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!..

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
– Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
– Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
– Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
– Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
– Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
– Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. ПУСТЬ СТАРАЮТСЯ!!!!))))))))

- Скажите, как вам удается находить себе так много друзей?!
- Все просто. Я после шести не ем!

Если вы сидите в комнате один и к вам никто не заходит, не расстраивайтесь.
Как правило, стоит только пёрнуть...

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты гундел бы поменьше, а то еще газету выпишу...

".. Товарищ майор, вот скажите, ведь снаряд из пушки летит по параболе?
Значит, если положить пушку на бок, из-за угла стрелять можно?"
Маойр: "Наверное можно... Но по Уставу не положено!"

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...