» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

12 апреля. Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
— Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал наливая первую рюмку:
— Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
— Но мы теперь точно знаем, что заслуги США в освоении космоса были несоизмеримо выше, и правильнее говорить - «День астронавтики».
Генерал наливает вторую стопку:
— Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
— Да прекратите вы свою кровавую чекистскую агитацию! И вообще — ваш Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал наливает третью рюмку:
— Ну, за советскую кибернетику!

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

Цитата:

Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню.

Вариант: до сих пор не могу забыть, какую ошибку я тогда совершил

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

- Что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не-е-ет... Это маленькая обезьянка.

Таможенный конфискат, Низкие цены!
Обувь, одежда, оружие, наркотики...

Медвежонка Умку унесло на льдине в океан.
Он бы так и умер с голоду, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт...

Сон наших соотечественников (особенно когда на лестничных площадках происходит что-то явно криминальное) непобедим.

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика" ?

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!

Новости:
"Родителей могут штрафовать за курение детей"
Видимо до этого курить детей считалось нормальным.

Василий Иванович(ВИ) и Петька пьяные заваливают в казарму. ВИ орет:
- Орлы! Птицам деньги нужны?
В ответ:
- Нет!!!
(ВИ) - Ну, вот что, орлы, я ваши деьги пропил!

Решение Страшного Суда можно будет обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог поднять.

Обращаться к девушке - "Звёздочка моя" некорректно и обидно. Ведь любая девушка, разбирающаяся в астрофизике, знает, что к концу своей жизни звезда становится чёрной дырой или коричневым карликом.

Новости:
В Китае произошел атомный взрыв, по грубым расчетам - жертв нет.

Парадокс моей работы: каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.

В старом английском замке у камина с сигарой в зубах и со стаканом виски в
руке сидит благородный английский лорд. В зал в истерике вбегает его жена
и говорит:
- Сэр, я не беременна!!!
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения...

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Грузинская семья.
Маленький сын подходит к отцу.
С: Папа? Слющай дэвюшка с дэвющкой это хороще ылы нэт?
П: Сынок Нэ ЛЕЗБИ ты в эти дэла.
С: А мюзчина с мюзчиной?
П: ПИДЕРАСТещь поймещь сынок
С: А мюжчина с девюшка?
П: Это, сынок, называется ДРЮЧБА....

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Где ты вчера был?
- С папой корову к быку водил.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог бы, но бык лучше...

Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло вместо умения водить...

Ох, и намучались с Фениксом в крематории.

- Кого вам напоминает наша Дума?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Объявление в газете
"Таможенный конфискат: одежда, обувь, оружие, наркотики. Дешево."