» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

rodrigo_f

Цитата:

Еще о порядочности..

Разговаривают француз (Ф) и русский (Р). Зашла речь о женщинах.
Ф:Порядочная женщина-это женщина, у которой есть муж и любовник.
Р:Но это же гулящая женщина.
Ф:Гулящая женщина-это женщина, у которой есть муж и много любовников.
Р:Но это пропащая женщина!
Ф:Нет.Пропащая женщина-это женщина,у которой нет ни мужа,ни любовника.
Р:Так это ж одинокая женщина?
Ф:Нет.Одинокая женщина-это женщина,у которой один только муж.

Она: Я пойду ради тебя на что угодно!
Он: Так уж и на что угодно?
Она: Ну да...
Он: Тогда иди на xуй!

Sleff

В том же роде:

Мужик сидит в кресле, газету читает. По комнате перед ним носится его жена нервничает:
- Вот как меня все достало: платье уже неделю у меня, туфли пора новые покупать - этим уже три дня...
...и все в таком духе.
Муж отрывает голову от газеты и говорит:
- Дорогая, расслабься, может, чтобы ты успокоилась, тебе надо съездить куда-нибудь?
Жена:
- О-О-О!!! Отличная идея. И куда?
Муж:
- Ну, например, по ебалу!

Да, кстати, всех С ПРАЗДНИКОМ!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

Цитата:

- Девушка, а сколько вам лет?

18
-да... так сразу и не дашь...
-ну почему-же? дам!

- А правда что ваш банк дает кредиты под честное слово??!
- Правда.
- А что будет если я кредит вовремя не отдам???
- Вам очень стыдно будет объяснять Всевышнему свой проступок.
- Ха, так это когда будет!!!
- Ну как, 5-го кредит не вернете - 6-го объяснять будете...

Решил как-то доктор Ватсон отучить своего лучшего друга, Холмса, курить трубку, и миссис Хадсон посоветовала ему носить трубку великого сыщика у себя в заднице по 1 разу в день по 15 минут.
Прошла неделя, а Холмс как ни в чём не бывало сидел перед камином и покуривал трубку. Тогда Ватсон решил носить трубку в заднице по 4 раза в день по 35 минут.
Прошёл месяц. Шерлок так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог...

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на
недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить
чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.

Кавказец пристает к девушке:
- дэвушка как тыбе завут.
- молчание
- Дэвушка, пачиму малчишь
В ответ:
- хочу и молчу
- дура, хочишь, а малчишь....

Лондон. Туман.
Старый лорд грустно смотрит в окно. В дверях почтительно стоит дворецкий.
Лорд:
- Сегодня смог.
Дворецкий:
- Поздравляю, сэр.

В столице мэр отчитывает своих подчиненных:
- на строительство метро было выделено десять миллионов, где метро, на что пошли деньги?
- сделали метро...
- вы думаете закопали два трамвая и все? Они еще ездить должны!..

Управлял телевизором в нетрезвом состоянии. Совершил наезд на Президента
Российской Федерации.

-ты спишь по 2-3 часа в день...как ты умудряешься высыпаться?
-куда?
-а, понятно.

— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Диалог исполнительного директора с девочкой из отдела по персоналу:
Дев: (задумчиво) У меня было что-то в голове...
Дир: Мозг???
Дев: Неее! Что-то важное...

Ходорковский - это вам не какой-то там президент. Он и на третий срок может пойти.

Ceминap пo имиджeлoгии. Пpeпoдaвaтeль cпpaшивaeт: - Bы нaдeли кpacивoe плaтьe, a кoнтaктa нe пoлyчaeтcя. Чтo нaдo измeнить в cвoём имиджe? Гoлoc из ayдитopии: - Cнять плaтьe. Пpeпoдaвaтeль: - Hy, я дyмaю, для нaчaлa достаточно paccтeгнyть oднy пyгoвичкy...

Привлекательные девушки отвлекают...

xxx: Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма.
xxx: В нем есть функция "смена режима".

- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

Для поколения Интернет-молодёжи придуман новый смайл "ОО?" дословно означающий "Ты выйдешь за меня замуж?"

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в попу не дам!

Блин... сегодня уже четверг. Это конечно хуже чем суббота, но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я тебе больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница

- Представляешь, меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ!
- Да ладно, не унывай...

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Добавлено:
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Она Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? Он: - А мы уже на ТЫ?!

Добавлено:
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о
прощении.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину,которому она изменила.

Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод . Мимо идёт старушка . - Эй, мамаша, подай провод. Старушка подала . - Спасибо , мамаша! Когда бабуля ушла , один электрик говорит другому : - Ну вот , я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза!