» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Звонок в сервис, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Рыбак на зимней рыбалке.
Сидит рыбак возле лунки, вдруг, подходит к нему милиционер:
-Так-с, гражданин,что в делаем?рыбку ловим - непорядок!
-Никак нет, товарищ-милиционер, она у меня ручная - вот, тренирую!
-Это как, а ну покажи
-Запросто, вот сейчас отпущу, свистну и она обратно ко мне в ведёрко прыгнет
Рыбак выпускает пойманную рыбу в лунку и ждёт. 5 минут. 10 минут. 15 минут.
Милиционер:
-Ну, и где же твоя рыбка
Рыбак:
-Какая рыбка?
))

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

вспомним молодость)

-Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы?!
- Мляяя, на мне что ль?

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....



Добавлено:
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.



Добавлено:
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Както раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
- вы чего в двоём за руль сели?
водила отвечает:
- ну и что, что двое , что сразу окружать нужно



Добавлено:
Продам инспектора ГАИ
с определителем номера
Телефон 02 (звонить после работы

Добавлено:
Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают - все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!"



Добавлено:
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она.
- Красный свет я видела, а вот вас не заметила.



Добавлено:
ой, sorry был невнимателен с прочтением правил! исправлюсь - 1 пост - 1 анекдот

Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!

-Откуда у тебя топор?
-Королева Эльфов мне дала..
-Это замечательно, а топор откуда ?

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

Про Вовочку на этом форуме только и пишут.

- Поймал тут как-то сына за курением и заставил съесть всю пачку...
- Ну и что, помогло ?
- Да, теперь он их постоянно ест...

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !!

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника,
вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

Вчера рассказали историю про один из калининградских шинных магазинов.
Приезжает навороченный джип Инфинити, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.
- Мне надо колеса подкачать.
- А чем именно хотите?
- А чем можно?
Один из работников не выдерживает:
- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.
- о_0. Что, правда? А какие есть ароматы?
- Клубничный, малиновый, персиковый.
- О! Мне тогда клубничный.
Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.

Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.
Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"
Все молчат на палеве.
Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"
Один из сотрудников решает: "Я!"
Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"

пессимисты-учат китайский язык; оптимисты-английский; ну а релисты тщательно изучают автомат Калашникова...

Если Вас обокрали в населенном пункте, то Вам надо обратиться в ПОПу - Поселковое Отделение Полиции. А если обокрали на железнодорожном вокзале, то Вам - в другое место...

Проводится запись на семинар
«Как научиться кидать людей на деньги».

Оплата 50% до обучения, 50% после.

Три ступени риска нарушения принципа "Не высовывайся!":
1. Встанешь - посадят.
2. Сядешь - положат.
3. Ляжешь - затопчут.

Встречаются две девушки, сто лет не виделись, разговорились:
- Не пойму, и как у тебя так получается? И муж, и любовник, и ещё и постоянно кто-то новенький, а у меня уже зарастёт там всё скоро!!!
- Ты что, первый день на свете живёшь? Приберись в доме, поляну накрой на стол, винца-водочки, помойся, халатик на голое тело, позвони ребятам по-вызову, приедут - всё сделают в лучшем виде!!!
- И всё?!!
- И всё!!!
Она радостная бежит через весь город домой, по дороге втаривается продуктами, забегает домой, всё прибрала, поляну накрыла, бутылку водки и бутылку вина на стол, помылась в душе, халатик на голое тело, подбегает к телефону, поднимает трубку, а куда звонить? Номерок-то не спросила! И давай перебирать в памяти, кто есть по-вызову: 01 - пожарные, да - ребята бравые, но приедут, ни огня, ни дыма, ещё и ложный вызов оплачивать! 02 - ну тут вообще крутые, судя по сериалам, а вдруг за извращения подтянут, нет не пойдёт! 03 - скорая, начнут на спид-сифилис проверять, долго, а если медсестра приедет - я же не лесби, тоже не катит! 04 - служба газа, наверно пойдёт! Звонит, там приятный женский голос спрашивает адрес, называет, ждёт, через полчаса звонок в дверь. Открывает, а на пороге здоровенный детина, аж в дверной проём не помещается!
- Хозяйка, где шипит?
Она аж обомлела вся! Халатик задирает:
- Здесь!!!
Он загибает её раком и начинает иметь в задницу. Она вся в шоке:
- Не туда, не туда!!!
- Моё дело - где шипит, а где журчит - пускай сантехники разбираются!!!

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»
«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!
На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.
Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»
Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…
Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.
На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! – в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:
«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!
Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»

spam_detected