» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- Приветики!
- Привет
- Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
- Давай
- Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

- Слушай, а твоя жена любит трахаться по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой

- Ваш любимый герой компьютерной игры?
- Длинная палка в Тетрисе.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
- Базара нет, братан!
- Ну, тогда сразу к девкам.

Проснувшись с жуткого бодуна Родион Раскольников получил ответ на свой вопрос, тварь ли он дрожащая...

Обняв женy и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пyчины волнyющей pадости. Радость была коpоткой и досталась только Ивановy...

Абрам с Сарой легли спать, Абрам все не может уснуть- ворочается. Это надоедает Саре:
-Абраша, что ты не как не уснеш?
- Завтра соседу Мойше надо отдавать 100 шекелей- жалко.
Сара стучит в стену:
- Мойша, ты меня слышиш?
- Да.
- Тебе Абрам должен отдать 100 шекелей, так вот он их не отдаст!
Абраму: -Спи, теперь пусть он мучается!

На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!

Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

— Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, ****, хочешь одна занять всю постель.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина!

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

Мать сыну:
- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянь плохого слова не сказала!

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Однажды лебедь раком щуку...

Один клитор другому:
-Про нас говорят,что мы кислые и соленые.
-Да это злые языки!

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Денис Андреев добавил 243 фотографии в альбом "Не очень, если честно, люблю фоткаться".

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели только грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

Колхозное собрание в юбилейный год. Председатель толкнул речь о развитии и т. д. и т. п. и в конце выделяет несколько человек:
- Товарищ Иванова за отличную работу в поле получает мешок зерна! (Бурные аплодисменты в зале.)
- Товарищ Петрова за отличную работу на ферме получает мешок картошки! (Бурные аплодисменты в зале.)
- Товарищ Сидорова за отличную общественную работу получает полное собрание сочинений Ленина! (Бурные аплодисменты, смех, возгласы "Так ей шлюхе и надо!!!")