» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- Слышали, Михалков труд написал, Манифест называется.
- Да это название прочли неправильно. По настоящему он называется Money First.

Курсы экстремального вождения.Езди как все!

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина!

Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав и жираф. Хомячок говорит: "К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами".

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...

Вокруг взрослой белой акулы около побережья Австралии плавает маленький акулёнок и жалуется:
- Акулёнок: "Мама, мама я очень кушать хочу"
- Акула: "Потерпи родной, сейчас мама проголодается и вместе сплаваем"
- Акулёнок: "Мама, мама ну очень !!! кушать хочется не могу ждать тебя так долго"
- Акула: "Ну ладно сынуля делаешь так: плывешь на пляж, находишь серфера который дальше всех заплыл, достаешь плавник из воды, делаешь ТРИ круга вокруг него и потом съедаешь"
- Акулёнок: "Мама, мама я так кушать хочу! Можно я не буду ТРИ круга делать ? "
- Акула: "Ну, в принципе можно: хочешь есть с дерьмом - ешь с дерьмом ..."

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Учредили новый колхоз. Председатель говорит:
- Ну что, товарищи, как назовем наш колхоз?
Встает мужик:
- Давайте «Рабиндранат Тагор».
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на «едрит твою мать» похоже.

Если в Worde попытаться отредактировать фразу: чиновники — рас3.14здяи,
текстовой редактор вежливо подчеркнёт последнее слово, но будет вынужден
согласиться с тем, что другие варианты здесь просто отсутствуют.

Анализ реальности и современного
состояния женского сообщества позволил
выделить следующие классы женщин:
Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна.
Желанна. В реальности встречается редко,
в виртуале - через одну.
Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в
современной реальности. Ее запрягают -
она пашет. Очень хочет стать женщиной-
кошкой, но копыта до состояния лап не
спиливаются. Периодически с понедельника
меняет колею: садится на диету, учит
танец живота, репетирует 'пурпурную
дымку'. К пятнице блажь из головы лошади
выбивается кнутом обстоятельств и
она привычно возвращается к полевым
работам.
Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на
сайтах знакомств. Некоторые особи
съедают завлеченных самцов сразу после
спаривания.
Женщина-Коала.
Смысл существования - висеть на ветке и
ждать когда случится секс. Особо везучим
коалам попадаются самцы, случайно
ползущие по этому же дереву. Самцы
ползают редко, поэтому в промежутках
женщина-коала вяло жалуется на судьбу и
учится печь дрожжевые пироги в ожидании
чуда.
Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в
пьянке, и в слезах, и, если надо, в
мужчинах. На неё всегда можно положиться
и положить - она поймет, она товарищ!
Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки
выпуская в эфир важнейшую информацию о
своем маникюре, распродаже в Подиуме,
новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда
несет жировые яйца - высказывает
собственные мысли и суждения. Как и
обычной канарейке, ей хочется свернуть
шею через довольно непродолжительное
время.
Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади. Дает
молоко всем желающим, если ее не доить -
начинает чахнуть. Способна жить в хлеву
и жрать сено, но детей и мужа при этом
будет кормить сливками.
Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы,
первое делает с состоятельными мужчинами,
второе со всеми оставшимися женщинами,
ареал обитания - там, где можно пожить и
хорошо пожить. В отличие от настоящих
вампиров любит яркий свет, отражаемый
камушками и меха других животных.
Женщина-Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью,
а мозг - с членом. Часто встречается в
городских джунглях, отличается высокой
должностью и нелегкой женской долей.
Женщина-Лебедь.
Царица озер, перелетная птица. Прилетает
в Украину когда тепло и есть чо пожрать,
улетает куда надо, когда тут не надо.
Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает
в течение всей оставшейся семейной
жизни.

Что такое "моча бьет в голову" знает лаборант-уринолог Иванов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.

спасибо поржал от души

Приезжает в автопарк автобус. И кондуктор замечает на заднем сидении бабушку без сознания.
Подходя к ней и приведя в чувство она спрашивает.
-Бабуля что свами случилось?
-Да вот доченька ехала в автобуся, а рядом два молодых человека разговаривали, один другому говорит
-У меня мамка сдохла похоже, я с ней всю ночь вчера еб-лся, а она не включается, утром мозги вытащил, понес на базар и продал. Буду другую брать.

Добавлено:
Едет автобус. Впереди сидит женщина, а на коленяях у нее плачет на взрыд младенец, капризничает. Она ему соску в рот, а он ее выплевывает и дальше орет. Достает грудь и дает малышу, он опять выплевывает. Затем женщина говорит малышу.
-Вот если не перестанешь плакать я этут титю вон тому дяденьке отдам.
Через пол часа, к ней обращается стоящий рядом мучина
-женщина вы уж побыстрей пожалуйста определяйтесь, а то я уже третью остановку проезжаю.

Фанатам ЦСКА посвящается: Премьер-то у нас по-любому красно-синий...
Даже собачку в честь клуба назвал....

Едет богатырь в чистом поле и видит камень. А на камне написано:
- Прямо пойдешь - коня потеряешь
- Направо пойдешь - жизнь потеряешь
- Налево пойдешь - дома поговорим
Василиса.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Спрашивает врача:
— Откуда цветы?
— Первая — от мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши...

- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
(Из разговора практикантов-стоматологов).

совесть выполнила недопустимую операцию и была закрыта...

Добавлено:
А вообще, жизнь это неизлечимая болезнь с летальным исходом. Ещё до рождения мы начинаем потреблять канцергены и генно-модифицированные продукты. Рацион питания современника из отравленного гербицидами сырья тоже не добавляет здоровья.

Но самый страшный яд это совесть. Вот кто действительно конкретно отравляет жизнь. Интересно есть от неё противоядие.

Гыгы
Противоядие есть: если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней... и совесть сразу мучить перестанет.

Некто слишком быстро изменил отношение к ситуации и не в том направлении и стал тем кого называют нехорошими словами. Гигигиги...

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

spam_detected

Товарищ мой давал уроки игры на гитаре. Народ к нему разный приходил, в основном юноши-девушки лет от 15 до 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает
- Скажите, а вы "Солдаты Удачи" песню знаете?
- Да,- с удивлением в голосе отвечает друг...
- Меня можете научить ее играть?
- Могу... но это сложновато для начала, давайте начнем с чего-нибудь попроще...
- Нет, мне только эту песню надо выучить.
- Что, всего одну?!
- Да, только ее.
Ну хорошо, друг думает, начнем с этого, там поглядим. Где-то после 4-5 урока, когда дед уже довольно уверенно перебирал пальцы по струнам друг не выдержал
- Но все таки скажите, почему именно эту песню?
- Понимаете, у меня внук оболтус. Решил научиться играть на гитаре и уже год почти тренькает эту мелодию, никак не освоит. Достал. Вот хочу однажды войти к нему в комнату, отобрать гитару, сбацать эту песню и сказать: "Ты полный кретин! Даже я сидя в соседней комнате уже ее выучил!"

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой Петр, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 90 лет...

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

spam_detected

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.

- Алло! Отдел кадров?
Здравствуйте.
Моя фамилия - Рабинович.
Вам нужны такие специалисты?