» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
"Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде
Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот
кулон. Hа конец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Hет, аэродром!

Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя?
Просто моргните аварийкой!

А не купить ли мне Опель?" - случайно обмолвился Герман Греф сидя в кругу своих замов, имея ввиду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка и в отношении служебных авто...
На следующее утро читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее..

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Если китаец бросил две палки - значит, он просто наелся.

На родине Штирлиц очень любил петь.
Но в Германии это было редкое имя...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..


Добавлено:
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ

– Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила?
– Что?
– Секс!
– Блин, какая неоригинальность: всем одно и то же.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском монетном дворе...

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан
на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу,
смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

Женщины - они как голодные комарихи. И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить. А если от них отмахиваться - они находят и сосут у другого.

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Hаверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Hу, тогда еще свидимся.

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо
осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный
среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет
смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась
одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

Цитата:

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском монетном дворе...

Хммм... больше позабавило, что в штатах оказывается баксы печатает минфин, а не ФРС

- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

Парень своей девушке:
- С тех пор, как мы познакомились, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Неужели так сильно твое чувство?!
- Да нет, просто денег совсем не остается...

Колобок повесился!

Добавлено:
Идет ёжик, упал в яму, 2 часа карабкался вылезти не смог
-Если сейчас не вылезу, пойду домой за лесницой

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Летят 2 мухи
-Здесь гдето должен быть шлагбаум- баум- баум!

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

Заходит блондинка первый раз в Метро.
Смотрит по сторонам и говорит задумчиво:
- Так вот ты какое Подмосковье ...

Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"...

И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Эта сука уже пришла?
Жена:
- Да.
Мужик:
- Бля дай ему трубку а то я заблудился.

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

На Привозе:
- Мадам! Шо то я не вижу на ваших ценниках антикризисных цен!?
- Да шо Вы!? Это не ценники, а суммы денег, которые мы доплатим Вам,
если Вы заберете даром наш товар