» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться,
пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

Сидят как-то два друга Митька и Путька и последние новости обсуждают:
- Слышал, Путька? Губернатор Волгоградской области день рождения в Италию поехал отмечать, в Пизу! Вот ведь что делается то!
- В Италию? А что хорошая идея! Вот коронуюсь в мае и тоже в Италию махну, к другу Сильке! Может там тоже какую пиззу найду…

Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке;
- Я тебе что говорил, мудaк ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
- Куме а чого ваш пес на мене дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.

Ляцяць на верталёце над Беларусь Аляксандр Лукашэнка і два яго сына. Прэзідэнт кідае ўніз, у палі, 100 даляравую банкноту:
- Няхай чалавек знойдзе, парадуецца.
Першы сын Лукашэнкі кідае 2 50 даляравыя банкноты:
- Хай двое пацешацца.
Другі сын кідае 10 10 даляравых банкнот:
- Няхай 10 пацешацца.
Пілот верталёта, у бок:
- Так скіньце вы гэтага вусатага, 10.000.000 пацешацца!

koroluk1990
Burzum123
Это типа сало в шоколаде?

koroluk1990
Burzum123

RTFM

Цитата:

VI. Язык форума

1.Официальный язык форума — русский.
2.В исключительных случаях допускается создание тем и сообщений на английском языке, но только если иное не оговорено в Правилах раздела.
3.Использование прочих языков допускается только в том случае, если это специальным образом разрешено Правилами раздела.

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Дед Панас помирает. Он зовет к себе внука, и протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку говорит.
- Цэ заявлэнне, внучку, знэси у райком, нэхай воны мэнэ у КПСС примуть.
- Ты шо, диду? Зачем це тоби трэба?
- Та як помру, нэхай одным коммунистом мэньше будэ.

garryroma
Если я переведу ты смеяться будешь? Из песни слов не выбросить - будь терпим.....

Ну приходит мужик к дохтору.
- Снимай штаны - говорит дохтур.
- Всё - дела плохи и покрасил ему зелёнкой.
Дал направление другому дохтору. Ну тот принял как полагается поциента.
- Снимай штаны - говорит. Ну и покрасил ему йодом. Да ещё записку сунул.
- Обследувание провёл - возвращайтесь к лечащему дохтору.
Ну мужик не глупый - решил записку прочитать...
- И тебя Василичь с пасхой!

Идет заседание Верховной Рады в Киеве. Один депутат подходит к микрофону и говорит:
- Шановни (уважаемые) депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
- Не, не треба. Бо це вопрос националистичный.
- Тоды дозвольте мени сказаты за москалив.
- Не можно, бо це вопрос тож националистичный.
- Ну тоди дозвольте сказать за екологию.
- За екологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робиться?! Уси рички повисихалы, усе леса повирубалы. Нема де жида утопити и москаля повисити!

Украинские филологи произвели перевод русского матерного
выражения - <Е% твою мать!>
В переводе оно звучит как -> Я твiй батько, синку!>

ded55

Цитата:

Так и не пой.
Петь здесь на украiнськоi мови вас ни кто не просит - здесь для всех русский узаконен.
Именно это вам и пытаются объяснить.

Там вообще-то белорусский был.

AntonVA1

Цитата:

Там вообще-то белорусский был.

В данном разговоре есть разница?

Пришлa девушкa из селa нa медосмотр в городе, и кaк полaгaется попaлa к гинекологу. Прошлa. Минуты через две приходит обрaтно вся крaснaя и говорит: - Доктор, шо це вы мне нaписaли "ЗДОРОВА", нaписaли бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

Времена СССР. Три часа ночи. Мужик стоит на трамвайной остановке. Подходит миллиционер.
- мужчина, что ждём ?
- трамвай
- так, трамваи давно в депо
- а почему рельсы не убрали ?
- что? а ну-ка дыхните ...
- щас уберём

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло! в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО.
Апостол Андрей (А): Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся.
М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините...
А: Что, совсем ничего не помнишь?
М: Нет, ну кое-что помню.
А: И что же?
М: Ну, что я был простым плотником и был у меня сын, толи человек толи нечеловек, потом он пошел бродить по свету и весь мир узнал о нем из книжки.
Тут к мужику бросается Иисус Христос -: ПАПА !!!!!!!
М: - Буратино !!!!!

Анекдот к Пасхе.

Храм. Собрались прихожане в ожидании службы. Все с корзинками, куличами, яйцами. В центре губернатор со своей свитой.

Вдруг в храм врывается группа в масках и камуфляже.
- Православные - все к этой стенке! Случайные могут уйти.

Через пять минут у стенки стоят: пожилой батюшка, пьяненький звонарь, две певчие из хора и старая бабка с костылём.

Напавшие снимают маски.
- Вот, теперь, батюшка, можно и начинать службу.

В центре Красноярска на оживленном регулируемом перекрестке
с трехполосным движением, наблюдал такую картину:
старая сгорбленная бабуся в платочке подошла к проезжей части,
перекрестилась... и пошла на красный свет!!!
Крестное знамение творит чудеса - она благополучно перешла
на другую сторону. Все, кто это видел, были в ауте.

... О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

- Я фейка - могу Фейкануть.
- А могу и Зафейячить.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!
Почтальон: Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!

Я проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Стaршинa обходит строй новобрaнцев :
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние ?
- Семь клaссов !
- Хорошо !
- У тебя ?
- МГУ !
- Чего мычишь, читaть-то умеешь ???

В банк приходит клиент, денег снять. Кассир:
- Денег нет!
- Очень надо!
- Зачем?
- За квартиу оплатить.
- Оплатите переводом.
- Я поесть хочу! Дайте мне денег, я в ресторан пойду!
- Расплатитесь ,,визой". У вас же карточка есть, а денег мы вам дать не можем.
- Отдайте мои деньги! Я, может быть, проститутку снять хочу...
Кассир (делая жест рукой в сторону операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте.