» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

До появления Интернета человечество и не подозревало, что оно состоит преимущественно из идиотов.

Приходит домой деревенская восьмикластница и с порога кричит матери:
-Мам... мам... а я 50 рублей нашла!!!!
-Встряхни сено с юбки и ни смей больше матери врать ,я в твои годы и больше находила!!!

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Глубокая ночь, муж с женой в постели
Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю...

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ?
Сын ей шёпотом: - Мама, не теребеньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это fоrмат С:

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

Встречаются двое приятелей.
- Как выходные провел?
- Да все выходные на даче вкалывал.
- Сарай, чтоль, строил или на участке копался?
- Ни то и не другое: каждый день нажирался в кал.

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Студенческая общага. На кроватях лежат полупьяные парни, тут в комнату вбегает девушка:
- Ой я к вам так бежала, так бежала, что чуть себе все ноги не переломала..
На одной из кроватей приподнимается парень и оценивая взглядом девушку произносит:
- Поломать то не поломала, но погнула ты их основательно!!!

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал,... но препохабно!

Про пятерых мудрых евреев:

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо - это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо потому что у них вот
тут (показывая на сердце) все плохо - это был Иисус.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо потому что у них вот
тут (показывая на карман) все плохо - это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо потому что у них вот
тут (показывая ниже пояса) все плохо - это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно - это был Эйнштейн.

Раньше после ужина надо было мыть посуду... Теперь есть посудомоечная машина. Мыть надо не только посуду, но и саму машину.

Мальчику Коле подарили набор "Юный сантехник"...через две недели мальчик спился.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох..ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Читается немного с налётом ханжетва:
- директора школы спрашивают, - почему у Вас все дети говорят:
- пришедши, ушедши...
- школный директор, немного призадумавшисъ:
- а пёс их знает, можа им так удобмши...

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

Вред Дарвинизма:
- Если у кенгуру и ежика получится ребёнок в домашних условиях. То ёжерёнок часто будет висеть под потолком...

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо"б составляет 42 км 345 м. Или до"бывай или у"бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а$уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Приходит сын из школы:
-Мама,а почему все говорят,что я невнимательный?
-Мальчик,достал уже!Ты в соседнем подъезде живёшь!!

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней...