» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой:
- Всё, решено!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

Если за тобой бежит Тайсон и ты точно знаешь, что он Гей, то 9,58 уже не
кажутся фантастикой
( ЧМ 2009
Бег на 100м
1. Усейн Болт - 9.58
2. Тайсон Гэй - 9.71 ...)

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило". К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!

Тонет грузин, забыл как по-русски звать на помощь:
- Слушай, дарагой, послэдный раз купаюс, обидно. Да?

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.

МВД решило идти в ногу с техническим прогрессом: теперь кроме милиционеров за порядком будут следить микро- и наноционеры.

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит: -Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж- я замужем!
Д- тогда заведите себе любовника
Ж- у меня их шесть!
Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом б---ь , да б---ь!

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Мне, девушке, не понять... Спрашиваю у своих друзей-мужчин почему мужья изменяют жёнам, получаю ответ, что и гвоздь в одной дырке ржавеет.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

Воспитательница:
- Дети! Де-е-ти!!! Смотрите, у меня есть большая вкусная конфета!
А получит её тот, кто скорчит самую смешную рожу!
Каждому хочется получить конфету, стараются изо всех сил...
- Дети! Де-е-ти!!! Всё, всё, достаточно!!! А победила в нашем конкурсе вон та девочка, за шкафчиком!
Девочка выглядывает из-за шкафчика:
- А ыя и нне играува!!!

- Вот это номер! — подумал Штирлиц.
- Пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт.

Заходит мужик домой и с порога, оттянув подтяжки на длину рук и отпустив их, что создало чёткий шлепок об пузо, заявил жене:
- Чё я, бля, мальчик?!
Жена, удивленно:
- Нет. А в чем дело?
- Нет, бля, ты мне скажи (очередной шлепок подтяжками): чё я - мальчик?
- Да, нет. В чем дело-то?
- Захожу в подъезд. Стоят три огромных детины и идин из них говорит "соси х@й или пой песенку". Так что я, бля, (шлепок подтяжками) мальчик песенки петь?!

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создавать головную боль.

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

Gigab
Прикольные картинки -=3=-

Объявление:
"Студентки сельхозтехникума помогут одинокому фермеру поднять хозяйство."

Молодой парень приходит в магазин женского белья:
- а-ну ка покажите как там эти застёжки на лифчиках расстёбуются, а-то в темноте не видно.

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

Добавлено:
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

- Меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!

В школе ученики старших классов заловили техничку и изнасиловали. Та пожаловалась директору.
Директор проникся и интересуется:
- Что ж не убежала-то?
Техничка:
- Куды? По мытому?

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!