» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что как жизнь, какие новости. Одна говорит :
- Я матом прекратила ругаться.
- А я Богу перестала молиться.
- Да не пи*ди....
- Да вот те крест....

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, по ребрам. Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит
мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и
говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через
некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое
время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта - это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов...

Пяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук - поранился ,разозлился , и думает :
- ну блядь падла сейчас зайду домой возьму пилу и отпилю гада.
Заходит злой и орет :
- женааа ! Где пила ?
Жена выходит:
- нигде я не пила! Сам блин нажрался !
- Да ну че ты гониш! Я спрашиваю где пила!!?
- ну у соседа пила! и ЧЕ ?
- как у соседа !? а зачем ты ему дала?
- не давала я ему !
- ну как ты ему недавала ,если ПИЛА у него !?
- ну дала !!! откуда ж я знала , что он такой пиздобол)

Мужик. Фанат бокса.
Днем проходит бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
1 минута до матча. - Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик так и сидит, с бутылкой и креветкой в руках, открыв рот, и сказать ничего не может. Только глазами хлопает...
Оборачивается к двери в комнату, там стоит его жена, сложив руки на груди, и спрашивает
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Она говорит:- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…Парень:- Поехали в аул.- В аул не проехать. Надо пешком. Две
недели.Пошли. Пришли - там все родственники невесты:- Вах-вах! Свадьба!Зовут главного по обрезанию, а он:- Я свои инструменты отдал в соседний
аул. Три недели пешком…Все расстроились - «хана свадьбе».Тут появляется глава аула:- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.
Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его
себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый
старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую
Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.Медленно замахивается, мелко
тряся рукой - и тут истошный крик невесты:- Порвите отцу рот!!!

Зима. По лесу идет мужик и орет:
- По-о-омо-о-огии-и-ите-е-е! За-а-блу-у-уди-и-ился-я-я-я! Ау-у-у!!! (и так по кругу).
Вдруг хруст снега сзади и мохнатая лапа на плечо. Мужик оборачивается - о, Ё!- медведь-шатун.
- Ты чего орешь?
- Заблудился, холодно, может услышит кто...
- Ну я услышал... Легче стало?

- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Блондинка приходит на прием в окулисту:
- Доктор, у меня проблема! Из глаз слезы текут! Ничего поделать не могу! Вы мне поможете?
- Да, милочка, давайте посмотрим!
Блондинка начинает раздеваться, снимает трусики, залазиет на стол Врача, задницу уму в лицо, к самому носу. Доктор с полном афиге!
- Что вы делаете? зачем все это?
- Доктор, видите там маленькая дырочка?
- Да.
- Видите вокруг дырочки маленькие волосики?
- Да, но я то тут причем?
- Доктоор, так вот, когда я начинаю волосики выщипывать, у меня слезы из глаз текут.
)

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -
или он?"
- Hу и всё - теперь он мусор выносит.

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

Плывет Чапаев через Урал. Ранен. В руку. Тяжело плыть - половину еще не осилил. Подлетает к нему чайка, садится на голову. - А почему ты одной рукой гребешь? - Да вот ранен я. Тежело мне очень. Боюсь, что вообще не доплыву.... Чайка наклоняется, заглядывает ему в глаза, смотрит пристально, подозрительно: - А может дрочишь?...

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Добавлено:
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?

Добавлено:
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Добавлено:
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Добавлено:
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро
А кто не пускает гостей с утра, тот поступает дальновидно
(собственный опыт)

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

С детства на меня навевало тоску стихотворение: "Тра-та-та! Тра-та-та! Мы везём с собой кота..."
Но, оказывается, все меняется, если вместо "с собой" сказать "кастрировать"...

Шотландские гопники на корточки не присаживаются.

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.

Приходит зать к тёще в гости и говорит ...
- Мама... можно я Вас ударю... но заплачу Вам за это 100 грн. ?
Тёща подумала... всё таки деньги ... и говорит ...
- Ну давай!
Зять ударил её.... и говорит...
- А можно ещё раз ударить.... опять таки за 100 грн. ?
Тёща подумала... и говорит...
-Эх... ну давай...
Зять ударил... и говорит...
-Слушайте... мама... а можно я с Вами пересплю разок... но заплачу Вам за это 500 грн ?
Тёща подумала...500 грн всё таки на дороге не валяются...
-Ну давай..
Переспал зять с тёщей... рассчитался..дал ей как договаривались 700 грн и ушел...
Звонит дочка и говорит ...
- Мама... мой приходил ? Пенсию тебе передал ?

Учитывая, что Рада принимала бюджет и ратифицировала договор с Россией в задымленном зале и под вой сирен, депутаты коалиции хотят предоставить себе статус участников боевых действий.

Если кто не знает о чем речь - смотрите вчерашние новости по Украине

Hичто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Hет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Hет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж@пу. В итоге все одновременно оказались в ж@пе.