» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Просыпается Дмитрий Анатольевич с жесточайшего бодуна. Голова трещит, в спальне бардак, ни фига не помнит как и чего…Вышел на балкон воздухом морозным подышать. А внизу, на снегу аккуратно выведено желтым цветом

ДИМОН – ГАН.ОН!

Ну и началось – крики, вопли- начальника ФСО ко мне – как допустили в Барвихе такое? Не потерплю! Разорю-уволю. Через два часа офицер докладывает: Дмитирий Анатолиевич! В результате расследования есть две новости. Плохая, и совсем нехорошая.
-Ну, начнем с плохой. Анализ мочи показал, что она принадлежит Владимиру Владимировичу!
-Вот как? Да уж! А совсем плохая?
-Ну а почерк, извините, ваш.

dolph2005
Вариации на тему древнего анекдота про короля. Моча премьер-министра, а почерк королевы.

Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Herhio

На прошлой странице этот анек, на позапрошлой тоже...

Цитата:

Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Америке запретили к употреблению слово "мужчина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "членоамериканец".

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей
юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у
меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

Помогите! Помогите! У меня БилГейтс по экрану ползает....

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно срезать через печень.

Банк Москвы заявил, что Батурина не украла у них 13 млрд. Ей их просто
подарили к 8 марта по просьбе Лужка.

Молодой ротный принимает дела у старого, которого снимают за залёты и переводят в мухосранск. Старый и говорит молодому: слушай, ты вроде мужик нормальный... вот тебе три конверта, станет плохо - вскрывай по очереди и делай как там написано.
Новый ротный служит, и вдруг накосячил, худо дело, попахивает наказанием - ну он и вскрыл первый конверт, а там написано "ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ". Ну он и валит всё на старого ротного. Простили, вроде. Дальше службу тянет. Но тут опять накосячил, валить на старого ротного уже не канает, он вскрывает второй конверт и читает "ОБЕЩАЙ ИСПРАВИТЬСЯ". Пообещал, поверили ему, опять какое-то время нормально, и опять залёт... Открывает третий конверт и читает "ГОТОВЬ ТРИ КОНВЕРТА".
©

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг.

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....

- Алло.
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне пофиг где ты!
Я спрашиваю:
" Тысяча из серванта где???"

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.
Непонимание очень сильно раздражает Фёдора

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт!

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не п***рас" придумал один и тот же человек

Добавлено:
Вдруг из маминой из спальни,
Кособокий и хромой
Вышел папа. Я такой же —
Генофонд у нас плохой.

Произошло кораблекрушение.
Спастись удалось лишь одной красивой, молодой
женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво,
а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Украина ,заседание Верховной Рады, депутат на трибуне,-у нас,депутатов , есть все :дома в Киеве,
в зарубежье,виллы в Крыму,яхты и т.д... ,пора,говорит,подумать и о людях ....,
и тут с заднего ряда встает депутат и говорит,-отличная мысль : душ бы по пятьдесят на рыло!!!

spam_detected

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Хозяин - гостю:
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я их только собирать люблю!
- Может, Вам тогда их по полу раскидать?

- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь УАЗик?

Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ".
А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Ну, я так понимаю, что Интернета у Вас нет...

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.