» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
- Кто у тебя вечером кричит?
- Это я своей теще ноги мою.
- Ну и я мою своей тоже.
- А как ты сушишь ей ноги?
- Полотенцем.
- А я выкручиваю...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

- Для человека вашего возраста вы - в прекрасной форме.
- А сколько, по-вашему, мне лет?
- Ну... семьдесят.
- Кто это вам сказал? Мне 83.
- Ну да? Должно быть ваш отец прожил долгую жизнь?
- Кто вам сказал, что он умер? Ему 104 года.
- Ничего себе! А сколько же жил ваш дед?
- Кто вам сказал, что он умер? Ему 124 и на следующей неделе он женится.
- Какой ужас! Как может 124-летний человек хотеть жениться?
- Кто вам сказал, что он хочет? Он теперь, как порядочный человек,
просто обязан жениться.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

Мальчик нашёл на улице маску сварщика.
Идёт, радуется, на солнце сквозь маску глядит.
Тут рядом останавливается машина, открывается дверь, и мужик за рулём, заикаясь, говорит ему:

"М-
м-
м-мальчик, садись - подвезу!"

Мальчик садится, машина трогается, мальчик радуется, довольный разглядывет солнце через маску сварщика, в окошко машины. Едут некоторое время. Водитель обращается к мальчику:

-М-
м-
м-мальчик, ты знаешь, кто такие п-
п-
п-педофилы?
-Нет, дяденька - не знаю!

-М-
м-
м-мальчик, а ты знаешь, кто такие п-
п-
п-педерасты?
-Да нет, дяденька - не знаю!

-М-
м-
м-мальчик, а ты знаешь, кто такие м-
м-
м-маньяки?
- Нет, дяденька, не знаю, я ведь не настоящий сварщик!

З.Ы. Может и было уже, но мне очень понравилось. ^_^

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

Avallach
Было, не было... А вот форматирование после копипаста зря не поправил

Девушка (Д) звонит в очень дорогой мебельный магазин, трубку поднимает
вежливый продавец (П):
Д: Здравствуйте.
П: Здравствуйте.
Д: Я хочу купить у вас кожаный диван, но у меня нет денег...
П: До свидания.
Д: Но вот у моего мужа...
П: И снова здравствуйте!

В супермаркете бытовой техники:
- Да, мы обещали, что цена на каждом красном ценнике будет меньше на 50%, но ценник на телевизор который вам так понравился, был обычным, а красным он стал после того как вы разбили об него нос нашему консультанту! Так что извините, но скидку мы вам дадим всего лишь 45%. И уберите, пожалуйста, руку с моей шеи, а то мне трудно дышать!

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты.
Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель.
На "бис" было отрезано второе яйцо.

С милой - рай и в шабаше...

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Таню можно?
После некоторой паузы женский голос:
- Интересная мысль...

Вот вам бесплатный газ - сказал Черномырдин пукнув в посольстве Украины!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Товарищ комбат, скажите что-нибудь...
-CМИРHО!!!
Да нет, что-то нежное, ласковое...
- А... ВОЛЬHО...

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт...

Приятель забыл заплатить транспортный налог... Прислали 2 квитанции - одну на "Форд", а другую - на "Фокус"...

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Добавлено:
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.

- Абрам, у тебя шесть яблок. Половину ты отдал брату. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Вчера мы с Максом выпили фанты и тормознули крутейший автобус. Потом мы
еще выпили фанты и тормознули классный кабриолет. Потом еще выпили фанты
и тормознули груженый КАМАЗ. А вообще нам пофиг кого тормозить,
мы с Максом ГАИшники.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае#али комары, зае#али мошки,
И какой-то пи*арас хлопает в ладошки...

Стоят двое новых русских на набережной в Венеции (только что приехали),
вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих гандонах плавают?..

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Встречаются два новых русских, и один говорит другому:
- Слышь, братан, я вчера купил себе запорожец - коробка передач
от ферари, руль от 600-го мерса, корпус от BMW, салон из лимузина.
- Слышь, братан, а почему ты говоришь, что запорожец?
- Так не заводится, зараза.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- *ля, еще один мудак растет...

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть
незапланированная беременность...

Доктор производит утренний обход больничных палат.
- Каково состояние больного? - кивает он в сторону
выздоравливающего пациента.
- Два миллиона долларов! - отвечает сестра.
- Я думаю, что больному срочно нужна операция!