» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший?

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, человек с косой приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

На пляже семейная парочка
Сара : Абраша,давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка,ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?

В киоске:
- Вам чего?
- 4 боеголовки першинг 3 установки град.
Мужик сзади:
- Парень тебя заметут. А тебе зачем?
- От баб отмахиваться!
- А чё достают?
- Да я то давно просёк где у них красная кнопка.

delover
че за бред?

- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может... если он сволочь... как твой отец...

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! У меня же еще не было ни одного мужчины!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?


Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Предется менять долары.

... это моя рука..
... это её нога...
... это моя спина....
... это её голова.....
а опознают только тех, у кого паспорт сохранился;)

И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

— Сенсей! – обратился Страждущий.
— Кто здесь? – испугался Сенсей.
— Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.
— Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего адо?
— Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
— Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.
Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
— Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.
— Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.
— Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом...

На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев:
— Кроме того, вода жидкая.
— Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик.
— Твою мать... – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры...

— Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое.
— А остальные? – спросил Ученик.
— Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и не показать. Там увидим.
— Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик.
— Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом.

В течении года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.

Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил:
— Камень твердый.
— Как вода зимой? – спросил Ученик.
— Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.

Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания...

Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал:
— Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную херню? Вы шарлатан, что ли?
Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал:
— Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты ее получил.
— Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – На хрена мне такая Истина?
— О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости?
— Хочу! – твердо сказал Ученик.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Звоню подруге:
я: Привет, приглашаю на пиццу!
она: Напицца? я согласна!

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Ищу Девушку для серьезных отношений ,на одну ночь

Учительница биологии спрашивает:
- Дети! Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка:
- Когда собака привязана!

Добавлено:
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак
- У вас хоть бляди помоложе.

Сегодня услышал...
Приходит женщина к знаменитому философу и спрашивает:
"Объясните пожалуйста, в чем различие между многоженством и многомужеством?"
- Возьми пять чашек и пять чайников. Теперь налей в пять чашек из одного чайника. - Ну как?
- Хорошо!
- Теперь налей в одну чашку из пяти чайников. А теперь как?
- Здорово!!!
- Тю, дура такую притчу испортила!

Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....

spam_detected

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

автобусная остановка в маленьком городке, автобус ходит редко, собирается много народа. среди толпы стоит старушка с мешком, подходит набитый людьми автобус. :
-мужчины, помогите мешок в автобус погрузить, просит помощи старушка.
-сделаем мамаша, давай сюда мешок.
-ой, осторожно мужики, только яички не поколите...!
-да ты в своём уме бабуся, с мешком яиц в автобус прёшься...?!
-ой, осторожно мужики, не яйца в мешке, в мешке гвозди !

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чегой–то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Первые постсоветские времена.

Открыл заяц в лесу ларёк: сигареты, выпивка, мелочишка всякая. Единственный ларёк на весь лес! От покупателей отбоя нет. Сидит заяц, торгует, радуется. Тут волк подваливает:
— Короче, косой. Буду твоей крышей, за это половина барыша моя. Приду вечером за баблом.
Опечалился заяц, закрылся на обед, идёт домой. Навстречу медведь:
— Здорово, косой. Говорят, ларёк открыл? Ну, молодец! А чего невесёлый такой?
— Да вот, волк напрягает. Говорит, будет моей крышей, требует половину выручки.
— Ладно, косой, не печалься. С тебя ящик водяры, а волка я от тебя отважу. Когда, говоришь, придёт?.. Вечером... Ну, спроси у него, где его панама.
Заяц пообедал, вернулся в ларёк, торгует. Вечером подкатывает волк:
— Ну что, косой, где мои бабки?
— Слышь, волк, а где твоя панама?
— Чё, косой, крыша, что ли поехала? Какая ещё панама?
Сзади раздвигаются кусты, вываливает медведь с чугунной крышкой от канализационного люка и, размахиваясь:
— Вот, волк, твоя панама!

Ну ладно, проходит месяц, волк выписывается из больницы и прямиком к зайцу:
— Ладно, косой, хорошая шутка вышла. Только я тебя за неё съем! Приду вечером с подружкой Лисой, готовь выпивку, закусывать тобой будем.
Заяц закрыл киоск, бредёт в прострации куда глаза глядят. Навстречу медведь:
— Эй, косой! Что это с тобой? На тебе лица нет!
— Да, волк приходил. Обещался вечером съесть за панаму.
— Ладно. Не переживай. Придёт волк, спроси у него, где его часы.
Сидит заяц в киоске не жив не мёртв, ждёт вечера. Темнеет. Тут волк:
— Ну, что косой, где рюмашки-выпивка? Почему небритый?!
Зайцу терять нечего:
— Слышь, волк, а где твои часы?
— Как где? Вот! Ролекс золотой.
Сзади кусты раздвигаются, вываливает медведь с крышкой от люка:
— А вот, волк, твоя панама!