» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Мать говорит сыну:
- Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы
пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров любопытство разобрало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл@ть, гордится сыном...

Добавлено:
Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа:
"Сегодня российское космическое агенство затопило станцию "МИР". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в тихом океане. малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... бл@ть!!!.... космонавты!!....

Долгое время считалось, что бит неделим. Но наши ученые доказали, что он "также неисчерпаем, как атом".

Отец - сыну:
- Вот женишься, сынок, узнаешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет поздно...

Новая народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"

- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Понедельник. Утро. Офис. Беседуют два коллеги:
- Как выходные?
- Никак, с дочкой по деревням ездили.
- Зачем?
- Надо было козла найти и ей показать.
- ???
- Ну чтобы знала, как он выглядит, а то ведь она его только со слов матери представляет...

Русский и американец на банкете. Русский все время
ест, а американец нет. Русский спрашивает:
- Ты почему не ешь ?
- Не хочу.
- Ешь, это бесплатно, халява.
- Не хочу. Я когда хочу, тогда ем, а не хочу - не ем.
- Ну ты прямо как животное!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

- Мыколо! А ты знаешь, шо свинину есть нельзя?
- Тю, а хто тоби цэ сказав?
- Та... так, одна свинья...

Жили были дед и баба, и был у них конь. И снес как-то конь яичко. Только не сам, а дедушке... Копытом.

Добавлено:
Красота неписаная!!! Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

- Вы знаете, мне кто-то сказал что дети появляются в капусте.
- Где?
- В капусте!
- Где?
- В капусте!
- Где? Где?
- В пи#де!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая ж..а!

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто
попал к дяде Степе.

Год2023.
Просыпаются Путин и Медведев с тяжёлого бодуна.
Путин:
-А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
-Да какой вопрос, ну пусть я буду премьер-министром...
Путин:
-Ну, раз ты власть исполнительная, тебе и за пивом бежать!

Летит лайнер, американский, следует отметить. Вдруг в салоне
появляется мужик с автоматом в руках. И громко так объявляет:
- Леди и джентельмены! Я захватил самолет.
Можете курить!

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

На кладбищенском партсобрании постановили:
1. Для экономии древесины хоронить без гробов.
2. Для экономии площади закапывать вертикально.
3. Для экономии гранита закапывать по пояс.
4. Для экономии на ограде — держащимися за руки.

Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст! (пост), я би навіть сказав пістець!
Щиро ваш, В. Ющенко!

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

Не понимаю, почему сейчас ботаном быть позорно, а долбо*бом - престижно и даже круто?

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!