» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.

Затрачено:
- бензин 15$;
- 3 оборванных балансира 18$;
- пробитое колесо, шиномонтаж 8$;
- мойка машины после рыбалки 8$;
- штраф за превышение скорости 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) 60$.

Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

Встречаются на проселочной дороге двое. Молодой (М) и старый (С).
М: - Здоровеньки булы дидо
С: - Здорово ямериканский шпиён
М: - Якой жеж я ямериканский шпиён, когда ж я хлопец с соседнего хутору
С: - Якой жеж ты хлопец с соседнего хутору, когда ж ты негра губастая

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!

Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

Армянскому радио задают вопрос:
Может-ли родиться ребёнок у мужчины от мужчины ?
Не знаем пока..но эксперименты идут.

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
- А ты не видишь, жену тр%%аю.
- Ааааа. А мы думали б... . какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

А вот по почте пришел , а на форуме нет

Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи. И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет. Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус:
- Дети! Вы знаете кто я?
- Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус.
- Правильно! А вы знаете что я везу?
- Да, знаем. Много подарков.
- Правильно. А вы знаете кто получит подарки?
- Hет, не знаем. А кто?
- Только те дети, которые хорошо кушают.....

Отец привез ребенка-дегенерата на море:
- Смотри, сынок, вот море. Помнишь, я тебе про него рассказывал?
Сын, отвесив нижнюю челюсть, невнятно, по-дебильному:
- Папа! Где море?
Отец ласково:
- Вот оно - синее, с волнами, огромное - до самого горизонта..
Сын, с тем же выражением:
- Папа! Где море?
Отец ласково:
- Вот оно - посмотри. Волны, ветерок. Гляди, гляди - вон там, на горизонте, плывет корабль...
Сын, с тем же выражением:
- Папа! Где море?
Отец, схватив сына за волосы и остервенело макая его головой в прибрежную волну:
- Вот оно!!! Вот оно!!! ВОТ ОНО МОРЕ!!!

Там еще окончание было.

Вытаскивает отец сына, а тот спрашивает:
- Папа! Что это было?
- Как что? МОРЕ!!!
- ГДЕ?!!

Брежнев придумал лозунг "Экономика должна быть экономной", а в как в жизнь
воплотить - не знает. Собрал он министров.
Встает министр деревообрабатывающей промышленности:
- Леонид Ильич, у нас в стране много ценной древесины на гробы расходуется.
Предлагаю хоронить людей в полиэтиленовых мешках.
Встает министр земледелия:
- У нас много людей мрет, предлагаю в целях экономии земли закапывать их
стоя.
Встает министр черной металлургии:
- Л.И., у нас много металла уходит на памятник и оградку. Предлагаю трупы
закапывать по пояс, а на лоб табличку.
Тут из дальнего конца стола тянет руку молодой и рыжий министр энергетики:
- А на уши трупам изоляторы прикрутим, и пустим высоковольтную линию!!!

Добавлено:

Цитата:

Там еще окончание было.

Вы знаете, так можно до бесконечности тыкать бедного ребенка в морскую пену и говорить "вот оно море, гадёныш!"

mpirz88, фишка именно в том, что ребенок не понял, что его ткнули именно в МОРЕ Без этого аккорда часть сути анекдота теряется.

Нашла характеристику мужа с детского сада:"Ребенок общителен, хорошо кушает, спит, играет".... 32 года прошло,ничего не изменилось!

ZlydenGLАбрамович,вроде,читая текст не умеет понять его и ничего,алллигарх.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц, — как быть с трудовой книжкой?
— А если завести вторую? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлёте гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Пошел Иван-цаpевич в pестоpан фpанцyзский. Пpинесли емy лягyшкy. Удаpилась она об пол и стала кpасной девицей. Бил-бил Иван девицy об пол - не пpевpащается обpатно в лягyшкy... Пpишлось есть так...

xxx: На новый год варю яйца к оливье.
xxx: Проходит 10, 20, 30 минут...
xxx: Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!"
xxx: Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"

Прекрасно понимаю Вас,
юноша, - интеллигентничала
Яга, гладя по голове упавшего
при виде ее в обморок
Ивана-Царевича.
- Умом-то сознаю, что не
девочка уже, сто первый
десяток пошел, а до сих пор
все так же сногсшибательно,
прям скажем, неприлично
красива!

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

- Извините, это вас называют человек-паук ?
- Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Не анекдот, но...

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

Ежегодная забава Россиян – флюорография: голой грудью к грязному k стеклу, крестик – в рот, волосы назад, и «НЕ ДЫШАТЬ»

В магазин хозтоваров
подъезжает крутой Мерседес .
Выходит представительный
мужчина, заходит в магазин,
подходит к продавцу- У вас
крестики для монтажа плитки
есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам
СТОЛЬКО???
- Да... У шефа пчелы подохли -
приказал похоронить с почестями.

Нaчштaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- Ё@ АШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...